Hola

Tipico: Que se esta incendiando mi casa y me pongo a lavar los trastes por que SALVO me SALVA :D
TIPICO: vas a la farmacia similares y simi te empieza a perrear
☑ Ingles~>Google Tradutor☑ Música ~>You Tube ☑ Educación Física ~> Wii ☑ Ortografía~> Twitter ☑ Geografía~>Google Maps ☑ ¿Escuela para qué?
Mi cama es tan sexy que me acuesto todos los dias con ella
-Ayer que te fuiste, me dejaste sinaliento. —Awwww que tierno! -¿Tierno, pendeja? Te llevaste mi inhalador, tengo asma!”
Twittearía lo que siento por ti, pero por mas que intento, Twitter me dice "No se puede publicar un mensaje en blanco".
[Menores de 6 no pagan!] -Mi hijo tiene 5. -Mama tengo 8... --Callate tienes 5.. !!no voy a comer hagan lo que hagan no voy a comer). -Quieres una pizza??NO!! Di que no!! Vamos tú puedes. siquiero...(que débil soy)DONDE HUBO FUEGO.....................HUBO CARNE ASADA Y TAMBIEN CERVEZA .....................Y NO ME INVITARONN........
Si la vida te da limones, miralos, tiraselos devuelta y dile "Naranjas, #"#"! Quiero naranjas!
"Tipico: Comes Zucaritas y sacas al tigre que llevas dentro
Buenas tardes , quieren una Mesa ?... "No venimos a comer en el suelo ,gracias
¿Por qué Jaimitova de traje al oculista? Porque va a la graduación de sus lentes.
Querido Santa: Este año me he portado muy bien. Bueno casi bien. Buenooo... ¡mas o menos!... ¡Ya OK!, déjalo así! yo me compro mis cosas!
¿Sabes INGLES? ¿De Verdad? Lee esto Rápido (Teen, Go, Pick, A, Son, In, My, Cool, Low) Esooooo... ¡¡¡Excelente Inglés!!! Te felicito
—Disculpe, ¿no vió a un policía dando vueltas por aquí? ...—No, no vi a ninguno. ... —¡Perfecto! Deme su cartera, reloj y celular.
”Elefante: porque tienes tetas en la espalda? .....y le contesta el camello camello: yo no hablo con gente con un pito en la cara! :D
alumnos mañana no hay clases ,•EEEEEE !!!!:Ꭰ • y pasado mañana habra examen de matematicas - que Dijo ? No se pero mañana no hay clases
:ᎠMe gustaria que Los celulares tuvieran la opcion"mensaje no enviado usted esta borracho intentelo mas tarde "
:Ꭰ- ¿ a ti en qué animal te gustaría reencarnarte? - Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro. - ¡No, no se vale repetir!
—Por favor llámame. Es urgente. —¿Urgente? Jajaja que nombre tan feo.
 Hay parejas que son como un boomerang: se mandan a volar y después de un tiempo, regresan.
Me vuelves a decir gorda y te dejo. - Nomi amor piensa en el bebe - ¿Cual bebe? - Ah, ¿No estas embarazada?...
Idea Millonaria: Fusionar Facebook, Youtube, Myspace y Friendster y llamarla "FookYouMyFriend

Coca-Cola, Chocolate, Facebook, Twitter, Internet, Sexo, BlackBerry y todavía hay estúpidos adictos a la droga.

Querido Santa: Este año me he portado muy bien. Bueno casi bien. Buenooo... ¡mas o menos!... ¡Ya OK!, déjalo así!yo me compro mis cosas!

Un hombre calvo se mira al espejo y le dice a su hijo: —¿no es maravilloso? —¿qué papá? —A mi edad y sin canas!

Los Zombies que hablan dos Idiomas... ¿Zombi-Lingües?

Llaman a la escuela:¿Alo?¿Si? ¡Buenos días!Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?Con mi papá

–Profe... ¡mameme el Huevo!. – ¿¿!QUÉ!?? – Que dicte denuevo
Nada más lindo que darte cuenta de que la persona que te gusta te esta mirando.

¿Qué opinas del muro de Berlín? -No sé, no tengo a Berlín en Facebook.

Papi, ¡feliz día del abuelo! Ay hijita, Gracias pero yo no tengo ningún nieto ¡SORPRESA!

En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia oel desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

¿Estas hablando por teléfono? – No parce, el teléfono me está contando un secreto ¬¬


SITUACION SENTIMENTAL : Nos mandamos mensajes, chateamos, nos queremos, nos extrañamos, pero no somos novios!

Tu celular podrá tener cámara 12 MP,TV,MP3,2 chips, GPS, WI-FI, pantalla táctil, microondas,licuadora y lavarropas,PERO NO TENDRA MI NUMERO!...