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Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo sé por qué lo he intentado, tampoco un millón de lágrimas lo sé porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas...Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás. Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo. Los recuerdos construyen un camino que llega hasta elcorazón y logra que los amigos siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro. Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después, para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir. Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían apasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantascosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en una carta, no entiendo bien que es lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es por qué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre la que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situacionesque particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mi amigos/as y nunca mi término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos/as, a mí misma. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, nopuedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeada de mis amigos/as. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarla bien con ellos/as. Me preguntan por qué no fui esta vez a verte. No son tontos/as, me conocen. Algunas losuficiente como para darse cuenta cuando les hablo por qué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, bien.. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solotengo que esperar que llegue la hora en que todo pase y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte.Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo podré ser muchas cosas, pero no una cobarde. Siempredigo a los demás, Hey? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal.Pero qué difícil es seguir viviendo cuándo estás atada a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no tequiero, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo misma al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras, No más engaños, Solo la verdad. Ya las cosas pasaron el dolor sigue , ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo muy egoísta de tu parte, porqué solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos, y no te importo lo que yo sintiera no te importo que yo te quisiera...