Límites, consecuencias.

Límites y consecuencias para fomentar el sentido de responsabilidad en los hijos
Objetivo: conocer diversas estrategias para aplicar consecuencias que sean efectivas para que sus hijos corrijan las conductas inaceptables que presentan. Esto sin caer en el hábito de castigar para producir dolor y culpa en los hijos.
Fomentar la responsabilidad y no la culpa es un elemento esencial para quelos hijos puedan hacerse cargo de sus vidas de manera constructiva sin culpar a los demás por su situación.
“En mi familia todos somos de carácter fuerte y hablamos así”. Quiere decir: “No quiero ni tengo la voluntad para cambiar”.
“No me provoques porque ya sabes que cuando me enojo, no respondo”. Quiere decir: “Así justifico la violencia y evado la responsabilidad de mis actos”.
“Voy a decirlea tu papá y ya verás, luego no vengas a quejarte”. Quiere decir: “culparé a los demás por lo que ocurra como consecuencia de mis decisiones”.
“Así lo vas a hacer, te guste o no”. Quiere decir: “ejerceré mi poder sobre ti, ya verás”.

Un niño que recibe este tipo de amenazas tiene la capacidad de leer entre líneas el trasfondo autoritario e irracional del mensaje y aprenderá a utilizarlo.Además de manifestar las siguientes reacciones:
El niño que recibe el castigo aprenderá a conducirse con una doble moral: actuará y hablará junto a ti como tú lo deseas, pero en privado lo hará de otra forma, opuesto a la manera que deseas. Cuando un niño comete una falta y es para que supuestamente aprenda a base del dolor, aprenderá a evadir a su agresor y no tendrá oportunidad de reflexionarsobre las consecuencias de sus acciones y la reparación del daño.
El niño maltratado presenta:
Agresividad patológica
Sumisión temerosa
Problemas de autoestima
Inadaptación social
Rebeldía irracional
Castigar y educar no van de la mano, incluso pueden ser acciones que se contraponen. Si nuestros padres actuaron así fue porque no tenían otra referencia, nosotros sí la tenemos.
¿Cómoestablecer límites a la conducta de los hijos? ¿Cómo le hacemos para que realmente fomentemos su responsabilidad?
El objetivo es que tengas algunas estrategias que pongas a prueba para que realmente haya una consecuencia relacionada con lo que tu hijo hizo y tú quieres corregir. Pero una consecuencia que realmente funcione, no un simple castigo que produzca dolor. A veces los papás piensan queproduciendo culpa, estamos educando. La culpa no educa, la responsabilidad sí. ¿Cómo hacerle para realmente fomentar la responsabilidad en los hijos?
Uno de los principales problemas de los padres es distinguir ¿Cuándo ponerle un límite? ¿Cómo ponerle un límite?
Plantear la distinción entre límite y limitante:
Límite: es a la conducta
Limitante es a la personalidad de tu hijo.
Cuando etiquetas oclasificas a tu hijo indebidamente, calificándolos de tremendos, burros, desastrosos, inútiles, malo por una mala conducta que tuvo tu hijo. En ese momento ya no es un límite el que estás poniendo, estás limitando su responsabilidad, puesto que le das la idea de que él es así y no va a poder cambiar.
Límite: es una frontera que contiene la conducta de alguien para que pueda experimentar valoresen su vida cotidiana. Es un cerco que delimita, organiza y protege. Un límite es indispensable para un niño o para un adolescente. No creas que por no ponerles límites, ellos lo interpretan como que los amas porque los dejas hacer lo que se les pega la gana. Al contrario, lo interpretan como si sus padres no tienen mucho interés en él.
EJEMPLOS
Ojo: no confundir los límites o la necesidad deponer límites con la represión.
Reprimir: quebrantar la voluntad del niño, cuando la educación se convierte en un acoso a su vitalidad. Usamos una serie de verbos para lastimar a los niños: manipulamos, amedrentamos, quitar el cariño, aislar, desconfiar, humillar, despreciar, burlar, avergonzar y aplicar la violencia. (Ejemplo de la sonrisa y la cara de desprecio). A veces no le dices por qué...