la deprecion

"... y resulta que soy depresivo! que aquello que evadí estos años y me negué a aceptar era cierto. ..." fueron las palabras aparecidas inmediatamente en mi mente tras descubrir que era lo que me atormentaba. Una mezcla de enojo tristeza y confusión rodaba mi mente; Resultaba que había cargado esta enfermedad -no me gusta la connotación de esa palabra- durante un buen rato, sin embargo la formaen que yo percibía la depresión era de manera muy diferente. ¿Por qué escribo esto? Para que la gente que no lo padece pueda darse una idea. Y al mismo tiempo dar a conocer a la gente con esta "virtud" que es lo que infecta su organismo y dar alternativas sobre como combatirlo, utilizarlo a su favor o solo como vivir con ello.


Tengo 17 años, desde los 12 he sido depresivo. Gracias a una seriede eventos y constantes cambios en mi vida entre en este estado. No eran cambios grandes y bruscos lo suficientemente evidentes como para poder prepararme y evitar cualquier efecto en mi. Por el contrario, eran muchos y muy pequeños. Lo suficientemente pequeños como para dejarlos cambiarme sin que me diera cuenta. Estos constantes cambios junto con lo que vendría después me transformaron en algototalmente diferente. Hace tiempo que he tenido esta carga y probablemente la sostenga por mucho tiempo más. Antes de aquellos sucesos todo en mi vida era perfección… esos momentos en la vida en los que puedes decir: "soy feliz" sin ningún pero.

Si tu entorno cambia tu también lo haces, probablemente de forma inconciente, y eso fue lo que sucedió.


Durante todo un año no hubo noche en queno llorara. Yo daba cualquier cosa por regresar el tiempo. Odiaba a la gente por ser tan superficial y darle importancia a banalidades. Odiaba que la realidad no fuera como la televisión. La idea del suicidio rondo mi cabeza, pero era demasiado estúpida como para realizarla (o yo demasiado cobarde). Me deprimía ver tanto dolor en el mundo. En fin, después de un año, yo, por fin!, ya no lloraba -yno lo hice en los próximos 3 años-.

Me daba cuenta como mi cuerpo y mi mente percibían todo de manera diferente, le daba demasiada importancia a pequeños detalles como si mi vida dependiera de ellos. Me podía dar cuenta de mi excesiva preocupación y aun así no podía quitármela. Tenía que confirmar si esto era normal, o si era depresión como tal. Yo podía imaginarme la respuesta y muy en loprofundo la sabia pero me negaba a admitirlo... el pensamiento de " algún día desaparecerá...”me hizo descartar la posibilidad de que fuera algo serio.

Fue gracias a la depresión que me había hecho fuerte, mi cordura y voluntad y ese rayo de esperanza habian hecho que sobreviviera. Mi confianza, que alguna vez flaqueo, se consolidó; me di cuenta de que tu eres el único que siempre estará ahícontigo. Me di cuenta de las cosas importantes en la vida, madure extremadamente rápido y comprendí el peligro de dejarles todos tus cimientos a las personas de tu alrededor sin quedarte con uno propio por si acaso. La depresión es una posible consecuencia de cuando alguien que vive en una burbuja en donde todo es perfecto es soltado a la cruda realidad.

Después de todo aquel rollo me convertí enalguien más profundo y crítico. La depresión estuvo allí y crónicamente me tiraba. Yo simplemente no le daba importancia y me levantaba poco después. Me habían hecho independiente que no es lo mismo que solitario.

Descubrí que aquello en mi organismo es un tipo específico de depresión llamado Distimia o también conocido como Síndrome Depresivo Leve y gracias a mi forma de manejarlo había podidoocultarlo y sobrellevarlo por tanto tiempo. Ahora sabría como combatirlo y a ver las cosas con más realidad. El solo hecho de estar conciente de que era un depresivo ocasionó que fuera menos constante esa tristeza y menos intensa también.

Al principio yo dije que la depresión era una virtud. No soy cínico ni masoquista; fue gracias a ella que me mantuve con los pies en la tierra, supe...