la literatura

Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta: - ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?. Y él le contesta: - No jefe, primero el trabajo, y después la diversión
Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? –Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.
¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera... - ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.
Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.
¿Cómo sellama el campeón de buceo japonés?. Tokofondo. ¿Y el subcampeón?. Kasitoko.
Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce...
¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas? - En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por últimote pareces a Santa Claus.
Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?.
Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?. - Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
Un preso va y le pregunta a otro: - Oye, ¿y tú por qué estás aquí?. Y el otro va y le contesta: - Pues porque no me dejan salir...
Entra un tipo en una farmacia: - ¿Tiene pastillas para los nervios? -Si. - ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
Oye, ¿qué tal pinta este verano? - Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado. - ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado? - No, también tenía ganas...
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontossuelen complicar lo sencillo.
La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.
n tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitanse acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Yahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.
n hombre se marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia,puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre:
- ¿Y la casa?. ¿Qué tal?. ¿Ha habido algún problema?.
Y responde el segundo:
- Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro.
- ¡Vaya por Dios!. ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal!. ¿Y sabes de qué murió?.
- Pues sí... setuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió.
- ¡Pero qué me dices!. ¡Mi casa!. ¡Con lo que había ahorrado para comprarla!. ¿Cómo pudo prenderse fuego?.
- Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca.
- ¿Una vela?. ¡Pero qué dices!. ¡Si en casa no tenemos velas!.
- Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el...