La perdida

TE AMO

LA PÉRDIDA
Alberoni (2000) hace mención de que uno de los mecanismos fundamentales en los que se funda el amor es la pérdida. A menudo, nos percatamos de que una persona nos es indispensable solamente cuando corremos el riesgo de perderla, cuando se aleja de nosotros o cuando una potencia negativa, la enfermedad, la violencia o la muerte nos la sustrae. (p.46)
El objeto amado es másimportante que nosotras mismas, a tal punto que, para salvarlo, estamos dispuestos a sacrificar nuestra vida. La pérdida crea una discontinuidad; por una parte está lo esencial. Y los dos planos son inconmensurables, incomparables. Estamos en el reino de lo absoluto, donde vale la ley del todo o nada.
Para Alberoni (2000), existen dos situaciones distintas de pérdida. En la primera no hay unadversario, un enemigo que amenaza, que quiere adueñarse o destruir nuestros objetos de amor, como es el caso de la enfermedad y de la angustia que experimentamos cuando tenemos la impresión de que la persona amada nos deja de lado, ya no nos ama. En la segunda situación, la pérdida depende de un agresor, de un enemigo que ataca y amenaza nuestro objeto de amor. (p. 48)
En la pérdida nos percatamos de queamamos a alguien a quien, en realidad, ya amábamos antes. La pérdida es una especie de brutal y dramática confirmación de lo que habríamos debido saber. En realidad, la experiencia de la pérdida no solo nos revela un amor preexistente. Nos hace entender profundamente la importancia del objeto. Nos liga al objeto amado y en consecuencia el vínculo amoroso se refuerza a través de una sucesión deexperiencias de pérdida.
CURAME
La lucha por mantener con vida a alguien a quien amamos produce sufrimiento. Y si la lucha se vuelve demasiado prolongada, si el sufrimiento se vuelve demasiado grande, nos rebelamos, nos defendemos. Primero nuestro amor crece, pero luego, cuando la situación se prolonga, cuando no hay mejoras o cuando el desenlace se vuelve inevitable, la pena, el sufrimientocomienzan a pesarnos cada vez más. Entonces, poco a poco, sobreviene el decaimiento. Y empezamos a desear que acabe esa tortura.
Pero hay por lo menos otras dos situaciones en las que el amor basado en la pérdida se desvanece o se transforma incluso en rencor. La primera es cuando después de haber luchado, somos recompensados con la ingratitud. La segunda, es cuando nos percatamos de quela otrapersona nos ha “chantajeado”, ha fingido estar enferma o nos ha hecho sentir celos para mantenernos atados.
En la pérdida nos atamos a lo que retemos, o algo que no es sustraído. Es una defensa de una potencia exterior, la potencia de lo negativo. Pero también existe una tendencia a apoderarnos de lo que es ajeno, a extender el propio territorio, a subyugar, a dominar y a vencer.
Según Alberoni (2000)muchas mujeres, precisamente porque en su proyecto están la casa y los hijos, son más críticas y prudentes hacia un nuevo amor que los varones. Cuando una persona se enamora, la persona se ha convertido en la mitad de una pareja en formación, ya no tiene la identidad separada, sino sólo junto a otro, siente al otro como la verdad de sí mismo. La renuncia de su amor entonces es, perder lo que esmás importante de su yo empírico. El precio de la separación en esta fase, es una verdadera catástrofe de sí mismo, el vaciamiento de todo sentido y de todo valor. (pag.126)
Para este autor, el enamorado que duda de las cualidades del amor del amado debe elegir si seguir amándolo sin esperanza o tratar de no amarlo. Alejarse de él incluso sabiendo que se ama, afrontar el terrible periodo de lapérdida del objeto del amor: el suicidio psíquico. Antes intentará luchar, conquistarlo y seducirlo cuando toda su fascinación, su poder de convicción. Pero, cuando ha comprendido que el otro no la ama, puede empuñar la espada de alejamiento.
Si la persona amada es la que nos deja, o que no quiere saber más de nosotros y nosotros hemos hechos de todo por retenerla, entonces ya no estamos en el...