La sombra

Infidelidad en la pareja
El blog de Vida de Prodigy/MSN con Valeria Villa
El la ama. Ella no. Hay días que no hablan, que están lejanos. Ella tiene ganas de sentirse enamorada otra vez, él hace tiempo que no se siente deseado por ella. Los dos juegan el triste juego del amor. Fingen estar bien, cuando en realidad están mal. Cada día se importan menos, pero de forma extraña, siguen amándose.Tienen lealtad hacia su historia. ¿porqué, entonces, les cuesta tanto amarse?

En vista del gran número de casos que me han compartido vía mail en torno a este tema, la columna de esta semana hablará del asunto, que por cierto, es de lo más complejo.

Primero diría que culturalmente, asociamos los cuernos con separación, divorcio, ruptura definitiva. Está incluso descrito en el decálogo: "Nodesearás a la mujer de tu prójimo"...

Ante esto pienso un par de cosas. La primera es que la religión en muchas culturas tiene un gran peso sobre la conducta de las personas. Que algo sea pecado, para muchos es suficiente para evitarse la situación. Pero ¿ qué hacer cuando no se tiene internalizada esta prohibición religiosa y cuando la moral es más bien un asunto de construcción personal?

Porotra parte , esta asociación casi natural que tenemos para calificar la infidelidad de imperdonable, lo peor que alguien te puede hacer, causal absoluta de separación o divorcio...me produce preocupación.

Pienso en tantos escenarios horribles que se generan entre las parejas, en la violencia doméstica, económica, psicológica, en la indiferencia sostenida durante años como si el otro noexistiera, en los golpes bajos que damos cuando usamos información privilegiada que nuestra pareja nos ha dado en momentos de apertura para lastimarla... que simplemente no podría decir que la infidelidad es lo peor de lo peor entre las parejas.
Creo que esta afirmación muy metida en la cultura, tiene que ver con muchas cosas. Por ejemplo con el narcisismo. Sentirnos heridos en nuestro amor propio, pensarque haya alguien más atractivo, inteligente o estimulante que nosotros, nos duele. Queremos pensar cuando estamos en una relación, que somos únicos para quien nos ama. Descubrir la infidelidad es ante todo una herida narcisista.

También está el tema de la mentira y la traición. A veces no es tanto el hecho de que haya o haya habido en el pasado, un tercero. A veces, muchas, lo que más dueleson las mentiras que se tienen que decir para encubrir una relación extra oficial.

Rafael Manrique, psiquiatra español de Santander, afirma insistentemente : "somos sujetos deseantes" " el deseo no se casa con nadie" "la extraconyugalidad no sexual alimenta la vida emocional de la pareja".... Esto de la extraconyugalidad se refiere a la posibilidad, muy penada por cierto, de que la pareja tengaamigos y amigas con quienes compartir pasatiempos, momentos divertidos, conversaciones estimulantes, sin que nada de eso se considere como una traición o el camino seguro hacia la infidelidad.

Cuando Manrique ha dicho todas estas cosas y más en talleres, conferencias, seminarios especializados, produce en el auditorio, casi invariablemente, horror.

Yo pienso que se requiere valentía paraplantear las cosas así. Que si tal vez tuviéramos menos falsa moral o doble moral o hipocresía social, o como cada quien le quiera llamar, seríamos capaces de reconocer lo difícil que es cuidar de un vínculo monogámico estable durante largo tiempo. Sabríamos entonces, que lo que hay que cuidar no es el celular ni el correo electrónico de la pareja, sino la calidad de la relación.

También megustaría incorporar el elemento cultura, porque las consecuencias de la infidelidad resultan muy distintas dependiendo de cada país, religión, género, generación y grado de salud mental.
Por ejemplo, en los países que practican el islam, la infidelidad femenina es imperdonable. El marido de la infiel debe erigirse como patriarca y decidir si la perdona o la condena. Si la condena, el castigo es muy...