la torta que puso adan

El drama pasa en el cielo y en los tiempos patriarcalesen que Adán era un pollueloy el mundo estaba en pañales. A levantarse el telón es San Miguel quien lo sube;llega Dios en una nube y así empieza la cuestión.
DIOS: Hecha la Tierra y el Mar y el crepúsculo y la aurora,me parece que ya es horade acostarme a descansar.
SAN MIGUEL: ¿Terminasteis el Edén?
DIOS: Hombre, claro, por supuesto,yaunque peque de inmodesto.me parece que está bien.Es sin duda lo mejor de cuanto hasta hoy he creado:tiene aire acondicionado y un río en technicolor.y como el clima lo favorece todo allí crece que es un primor:se dan auyamas,y unas papotas de este color.
SAN MIGUEL: A propósito, Señor,empeñado en sostener hoy con vos una entrevista,por aquí estuvo el nudistaque fabricasteis ayer.
DIOS: ¿Nudista?... Debe haber alguna equivocación; yo ayer hice el cigarrón,el picure y el cochino,pero ninguno anda chino;todos tienen pantalón.
SAN MIGUEL: Señor, olvidáis a Adán,el animal de dos patas;el que vive entre las matascomo si fuera Tarzán.
DIOS: ¡Ya recuerdo! ...El ejemplar que fabriqué con pantanoy a quien el nombre de humanole di por disimular. La intención que tuve yofue fabricar un cacharro,peroestaba malo el barroy eso fue lo que salió.
SAN MIGUEL: Y bien, ¿hablaréis con él?
DIOS: Llamádmelo, por favor.
SAN MIGUEL: ¡Atención, operador!(at the telePhone) Conecte con el Vergel. y avísele al Tercio Aquelque lo llama el Director.
OPERADOR: Estés en tierra o en mar,deja, Adán, cuanto te ate y acomódate en el bate que el Viejo te quiere hablar! ahora pasa la acciónal jardín del Paraíso,Donde Adán, ya sobre avisorecibe al Viejo en cuestión.
EL VIEJO: Adán, ¿qué quieres de mí?
ADAN: OH Señor, qué he de querer, ¡que me consigas mujer o que me saques de aquí!
DIOS: ¿No te gusta este lugar?
ADAN: Tiene magníficas cosas:las frutas son deliciosasy el clima muy regular: tiene animales de los más finos: sólo cochinos hay más de cien. y en cuanto a plagasesto es muy sano:sólo haygusano,chipo y jején. Pero aunque no tenga igualni en belleza ni en salero,mientras yo viva soltero me falta lo principal.
DIOS: Entonces no hay más que hablar. Si quieres una señora, Ponte de rodillas, oray acomoda el costillar. Tras esta declaración y sin conversarlo muchopela Dios por un serruchoy empieza la operación.
DIOS: Hágase en un santiaménla criatura encantadora que va a coger desdeahorapor el mango la sartén! y del costado de Adán sale su joven esposa: La joven pecaminosa De quien los siglos diránque por estar de golosa Perdió el perro y perdió el pan. Adán se casó con Eva, Y con sus pocos ahorros. Se compraron dos chinchorrosy alquilaron una cueva. Y a la siguiente semana Ya arreglados sus asuntos,salieron a darle juntos Una vuelta a la manzana. Y fue en aquella ocasión, Fue enaquel triste minuto,cuando encontraron el frutoque causó su perdición.
EVA: ¿Qué fruta es ese color granate? ¿Será tomate? ¿Será mamón?
ADAN: Ni son naranjas ni son limones.
EVA: ¿Y pimentones?
ADAN: ¡tampoco son!
EVA: La mata en su ramazón,a la de almendrón imita.
ADAN: ¿Almendrón? ¡Qué va, mijita!Yo conozco el almendrón! Eva se acerca al manzano,pero al estar junto a él, Con un machete enla manolo detiene San Miguel.
SAN MIGUEL:Si no queréis que lejos os boten del jardín Oíd estos consejos Que os doy en buen latín.Podéis comer caimito,batata y quimbombó,cambur y cariaquito,¡pero manzana no! y el que haga caso omisode tal prohibición, Saldrá del Paraíso lo mismo que un tapón. Se evapora San Miguel y entonces sale una fierasemejante a la manguerade una bomba Super-Shell. MANGUERA:No le hagas caso, mujer, SI quieres comer manzanasno te quedes con las ganas,que nadie lo va a saber. y al probar Evael sabor del fruto que tanto ansiaba,se vuelve pájara brava, por no decir lo peor.
EVA: ¡Quiero joyas y oropeles!¡quiero pieles y champán!Quiero viajes por Europa!¡Quiero sopa de faisán!¡Quiero un novio que se vista!¡No un nudista como Adán; Aplaude alegre el reptil,Eva baila...