leacy tesis

Son tiempos complicados. Los espacios individuales y los proyectos personales se defienden y protegen a extremos tales que cualquier vínculo o proyecto de dos se interpreta como dependencia. La gran mayoría le teme o huye al compromiso y la soledad aumenta, y con ella, el sufrimiento.
En el amor, es claro: está a la vista. Es la queja secreta, silenciada, de todo aquel que tiene ganas de estarpareja, bien, a largo plazo, algo que jamás se animaría a confesar en una red social o en su grupo de vínculos (¿amigos?) on line. Algo que tampoco le dirían a alguien en una cita, porque imaginan la mera expresión de ese deseo algo cercano al sincericidio, el disparador de una fuga sin escalas.
Hoy, para muchos, desear una pareja estable queda mal: necesitar amor, tener ganas de proyectoscompartidos, es interpretado como una limitación, casi una discapacidad emocional. Va en contra de la época y del supuesto ideal de personas autónomas, empoderadas, autosuficientes. Soñar con un "noviazgo" o una convivencia sólida (ni hablar de un matrimonio y una familia) está fuera de moda y sabe a dependencia, a vulnerabilidad, a una persona que se confiesa mitad de otra mitad que falta. ¿Hijos? Unchino: ¿quién en su sano juicio se atrevería a llegar tan lejos con la fantasía y a cometer la locura de compartirla?
Error. Instalarte en esa postura, jugar ese rol, no sólo te aleja de vos y de tus deseos sino que te traiciona. Sí: te pateás en contra. Y te perdés la oportunidad de ser honesta con vos y con el otro, y también la posibilidad de, tal vez, coincidir con la persona que te gusta, quequerés, en ese deseo de dos, en esas ganas de futuro.
¿Quién te convenció de que el otro desea escuchar de vos que podés vivir sin él, que te da lo mismo si llama o no, si te ve o no, si sale o no con alguien más mientras "se están conociendo"? ¿Quién te dijo que todos los hombres huyen si escuchan la palabra novia, o si les contás que soñás con vacaciones compartidas, o confiás que losextrañás? Y si fuera así, y a vos en realidad te pasa todo eso, ¿cuán lejos podés llegar silenciando tus sentimientos? ¿Sirve? ¿Arrancar algo desde ese lugar te llevará a un buen destino? ¿O es una crónica de una muerte a todas luces anunciada y lo más saludable es reorientar corazón y deseo hacia lugares más afines con tus ganas?
Dice el prestigioso psicólogo Miguel Espeche:"Gran cantidad de gentedeambula buscando el buen amor, viviendo, quizás, romances a repetición, y temiendo, a la vez, que su búsqueda tenga éxito. Hoy, a la hora de permitir que alguien marque el alma y el cuerpo de manera perdurable, es muy habitual que el miedo alcance niveles superlativos". Tal vez por eso, reflexiona, "el escenario amoroso está poblado de fugas y más fugas" y "aquellos que quieren buscar (pero noencontrar) huyen cuando el romance pasa a ser algo de suficiente entidad que transparente afectos profundos, de esos que se meten en las entrañas y cuesta dolor sacarlos.
Tal vez por eso la intimidad emocional es, hoy, tanto más difícil que la intimidad física. Está siendo más fácil, para muchos, transitar cuerpos ajenos que entregarse a un encuentro donde almas y afectos y temores y dudas se pongan enjuego.

Apegate, entregate
El psiquiatra británico John Bowlby fue el padre de la famosa teoría del apego. El definió a esta conducta como aquella que lleva a un sujeto a mantener o buscar proximidad con otro, un otro que funciona como protector, que aporta seguridad y refugio. El eje de ese vínculo, que él estudió en la infancia, está basado en la confianza, en una "fe", una certeza, quehabilita la entrega.
La palabrita y sus significados estallaron hasta aplicarse a las cuestiones más diversas, para luego caer en una bolsa de cuestionamientos interminables. Hasta el budismo consideró el apego como una impureza a erradicar y unos cuantos psicólogos infantiles denunciaron que una maternidad con apego complicaba los vínculos por volverlos demasiado fuertes, incapaces de habilitar...