Libro Despegarse Sin Anestesia

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Liberarnos emocionalmente y conseguir una existencia feliz y sin ataduras. Es la propuesta del psicólogo y escritor italo-argentino, WalterRiso. Tras cosechar un éxito mundial con varias publicaciones centradas en las relaciones de pareja y la autoestima, en su nuevo libro ‘Desapegarse sin anestesia’ (Ed. Planeta/ Zenith) nos muestra cómo los problemas en las relaciones personales y síndromes como la adicción al trabajo o a las nuevas tecnologías se atajan desde un estadio anterior: el apego. A través de la psicología cognitiva y lafilosofía budista es posible comprender, según Riso, que hay que desprenderse de todas las dependencias emocionales que “nos restan energía y bienestar”, para fortalecer nuestra libertad interior y alcanzar así una existencia libre y saludable.





Cómo desapegarse de lo que nos perjudica

“Desapegarse sin anestesia” gira en torno a la idea de que el apego se convierte en un obstáculo paranuestra estabilidad emocional, por lo que recomienda deshacerse de él. Parece fácil, pero ¿cómo reconocemos ese apego?

Existen multitud de formas. El apego es un vínculo obsesivo que podemos establecer con un objeto, una persona o una idea. Cuando consideras que algo es imprescindible, que no vas a ser capaz de renunciar a ello, estás apegado. Se define, por tanto, como la incapacidad derenunciar a un deseo, aún cuando sabes que debes hacerlo porque tu salud mental o tu bienestar se ven perjudicados. Ese apego dependerá de la personalidad y de otros factores, como la educación y el sexo: la mujer es cinco veces más propensa a depender emocionalmente, especialmente del amor, por ejemplo. En cambio, los hombres son diez veces más susceptibles a apegarse a la sexualidad.

En general,cuando te pega, cuando estás ya enganchado a las cosas materiales o a las cosas emocionales, las dos son igualmente fuertes. Es muy difícil saber si te va a doler más desprenderte del yate al que estás apegado, o que te quiten un amigo. Aparentemente, debería molestar más el amigo, pero la fuerza del apego funciona exactamente igual en ambos casos.

Las relaciones de pareja son una de lasprincipales fuentes de apego. En el libro usted afirma que “la libertad no se negocia”. ¿Cuándo podríamos decir que una relación de pareja se vuelve enfermiza?

Cuando la otra persona te empieza a hacer demasiada falta. Necesitas hablar con ella constantemente, empiezas a sentir un deseo insaciable de estar con ella y pierdes el autocontrol. El impulso te empuja a que la llames, que la busques, empiezasa sentirte mal, no sientes que la vida no tiene el mismo sentido sin ella, que no puedes ser tan feliz. Te sientes desprotegido, solo… Cuando alguien cumple todas estas características, se convierte en una persona dependiente. “No puedo ser feliz sin ti. Me siento inseguro sin ti. Sólo tú le das sentido a mi vida”: estas tres frases juntas son mortales.

¿Cómo evitamos esa dependencia emocionalcon la pareja?

"Lo primero que hay que hacer es empezar por hacerse cargo de sí mismo, hay que tener un autogobierno"

Cuando decimos “yo necesito a mi pareja” es porque nos mueve una carencia: tienes un vacío y lo quieres llenar con otra persona porque ella es quien te ayuda a resolver los problemas, se convierte en funcional para tus déficits. La pareja funciona entonces en cierto sentidocomo un terapeuta. Debemos entender una diferencia: no es lo mismo necesitar que preferir. Preferir es elegir; ese es el primer paso importante: entender que no todo en el amor es sentimiento, que también están presentes en el amor la elección y la voluntad. Ante la dependencia emocional, lo primero que hay que hacer es empezar por hacerse cargo de sí mismo, hay que tener un autogobierno. Es...