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LA CARTA QUE NUNCA LLEGARÁ
Hoy no se me ocurre nada que escribirte, porque poesías ya no te puedo escribir, aunque quisiera, porque no te voy a decir que no las extraño... a veces siento que me falta algo cuando veo que no puedo hacerlo, y se extraña... ni tampoco decirte la cosas que te decía... por eso creo que en esta situación lo mejor es decirte lo que siento.

Hay cosas que creí que novolverían a pasarme, porqué creí saber algo del amor, tal ves no tanto, pero lo suficiente como para no volver a equivocarme. ¿Sabes? hay algunas cosas que no te conté de mi vida. Si por algo nos caracterizamos siempre fue por contarnos todo, pero no te las pude contar... me hacían mal.

Sin dudas es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven demucho. Uno vuelve a caer otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que sumado a ese dolor se suman el dolor de sentirse un idiota.

Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda otra que plasmar mis palabras en este E-mail que no entiende que paso... ni yo tampoco... es raro, creo que si pudiera hablar te preguntaría que fue lo que paso?, y igual seguiríasin entender.

Pero no creo que me critiques el medio, siempre hicimos lo mismo, tampoco me diste la oportunidad de hablar... me sentí muy mal por eso.

Pero bueno... la única razón por la que te escribo es porqué no podría hacerlo de otra forma. Si por ahí me hubieras dado la posibilidad de hablarlo seria diferente. Pero por esas cositas raras que tiene la vida eso ya es tarde .. ahora somoscomo la canción! Te acordas? como dos extraños mas que van quedándose detrás.

Yo no se porqué... pero soy siempre el que aconseja a todo el mundo sobre el amor. Conozco muchas historias así, escribiendo, hablando... y trate de ayudar siempre a los que me lo pedían, o sin pedírmelo... yo trataba de ayudarlos igual, porque eso me hacia bien a mi como persona, me sentía bien cuando lo hacia... sinsiquiera conocerlos, solo tratando de ayudarlos, porque me ponía en su lugar y sabia lo que sentían.

Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que dije a mis amigos, a mi mismo... y es realmente difícil. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo. Y quizás también por vergüenza.

Duele tener que mentir cuándo me preguntan ¿cómo estás? .

"Muy bien, acá .". Digocon mi mejor cara de boludo, cuándo no puedo disimular el dolor que a veces creo que me parte en dos.

Pero así son las reglas no?.

Ya te imagino leyendo esto y como asintiendo. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse "insensible", "frío". Eso es volverse cobarde. Qué es muy distinto a ser fuerte. Yo puedo ser muchas cosas, pero no un cobarde, y si nunca te dije de frente lo quesentí por vos, sabes el porque, y no precisamente por cobarde, además que hubiera cambiado si te lo hubiese dicho? ... nada.

Siempre me digo: "bueno... la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te podes quedar ahí sentado mientras tanto porqué estás mal".

Es más, creo habértelo dicho en más de una oportunidad. Cuándo éramos "amigos": Ada!!!: no tenia problemas en ser serlo si tedabas cuenta de que vos no podías estar conmigo ... hubiese preferido mil veces eso y no que termine todo así... de esta forma. No quería llevarme esa imagen tuya.

Quizás tendré que aprender a tener un poco mas de cuidado la próxima vez que diga esto.

Pero bueno, tendré que sacar esas fuerzas que alguna ves use para aconsejar a otras personas. No sé de donde. Una forma fácil de hacerlo seríainyectando algo de bronca, odio, ira. Sería más fácil. claro que sí. Pero sería una actitud cobarde, deshonesta. Y creo que dije que eso es algo que no soy. Así que tampoco puedo hacer eso.

¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda es salir de esto sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué no es verdad. Y ya me mentí conmigo mismo al estar con vos. Y así me fue. No más...