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¿Alguna vez se han sentido como que están perdidos en un limbo y que su cabeza es como un laberinto donde no hay salida y lo único que hacen es dar vueltas sin sentido y sin dirección?...Pues eso es lo que me ha estado sucediendo los últimos días…bueno semanas, parece que lo único que hago es flotar sin rumbo y no puedo bajar los pies a la tierra, es más creo que mis musas me han abandonado unpoco.



No sé cual sea la causa de este estado de dispersión mental en el que me encuentro en este momento de mi vida, quisiera poder entenderlo o que alguien me ayudará a explicarme esta situación. He perdido mi enfoque, y eso no está nada bien, porque cuando eso pasa tiendo a hacer muchas estupideces, bueno más de las que normalmente hago. Me he puesto a pensar y creo que esta particularsituación se debe a que también me he despegado mucho de mi ser interno, ya no reflexiono tanto como antes, soy más impulsivo y he dejado de escuchar a mi pepe grillo.



Parecería que cuando la gente me habla les pongo toda la atención pero (y no quiero que se ofendan) no es así, estoy ahí, escuchando, viendo, tratando de tener todos mis sentidos enfocados a lo que me están diciendo…pero larealidad es que mi cabeza sigue volando y enredándose en telarañas que hasta cierto punto sé que yo estoy tejiendo. Este estado no sólo me está afectando en ese sentido sino que también está alterando mis sentimientos, ya no se realmente que es lo que siento, ya no se qué es lo que quiero, ya no se mi rumbo y estoy saltando entre un camino y otro.



Las razones de este problema, porque creo que sies un problema,(repito no las puedo definir aunque espero que con esto que escribo las pueda encontrar) pueden ser muchas, tal vez que en el trabajo estoy en un estado de aletargamiento o que extraño aquellos tiempos donde podía tomarme la tarde para mí y dedicárselas a mi gente (amigos, familia, etc.) pero ahora…no puedo. Sé que no me está yendo nada mal en el área profesional, cada vez aprendomás cosas y siento que he crecido, pero estoy descuidando el área personal. Sé que suena un poco patético decirlo pero tiene muchísimo tiempo que no tengo una cita, que no me topo con alguien por quién realmente me pudiese hacer tiempo en mi agenda para conocerle, para sentirle y porque no para crear algo lindo y duradero.



Mis amigos, saben que son lo más importante en mi vida (y porsupuesto que mi familia también pero ellos son la familia que elegí, my soul brothers and sisters) y sé que he sido un poco –o un mucho ya ellos decidirán- negligente y de verdad los extraño, extraño poder decirles: “si cabrones vámonos a tragar tacos” o “si larguémonos a Coyoacán a tomar el coffee” o de plano “a huevo vamos a caminar por reforma”; creo que esa es una de las tantas razones por lascuales sigo metido en este laberinto, tengo el corazón lleno de sentimientos y palabras que necesito sacar, creo que más bien necesito que me escuchen.

Es difícil realmente escuchar a alguien que lo necesita, no cualquiera tiene la habilidad para abrir sus oídos y realmente escuchar a alguien más…es difícil. Desde hace mucho tiempo he sido el “tío terapias”, aquel hombro en el cual han derramadoinfinidad de lágrimas y que he ayudado a secar…pero yo también necesito llorar, necesito un hombro sobre el cuál recargarme y ya ni siquiera quiero que me escuche, si no solamente sentir a esa piedra donde pueda sacar toda esa frustración, desesperación, ansiedad, enojo, rabia, tristeza y todo lo que necesito sacar. Sé que cuento con mis amigos pero no sé siento la necesidad de ponerme en el papeldel que escucha y tiendo a guardarme mis sentimientos y tratar de arreglar las vidas de los demás, y sé que también es por mi naturaleza de hacerme el fuerte, pero a final de cuentas ¿quién soy yo para arreglar la vida de la gente?, ¿con que derecho me creo para dar consejos? O sea ¡estoy igual de jodido! O incluso ¡más jodido!



Me he llenado de sentimientos que solo están embotellados y no...