Matrimonio
Alicia MORENO
Psicóloga clínica,
especialista en terapia de pareja y familia
Profesora en la Universidad Comillas, Madrid
(C/ Murcia, 4, 1.° A. 28045 Madrid
Tfno. [91] 527 64 48
¿Qué es lo que hace que una pareja funcione? ¿En qué
aspectos deben trabajar las parejas que son infelices para mejorar
su relación? Se suele hablar de la importanciade la comunicación o
de la incapacidad de negociar y resolver conflictos entre los
cónyuges. Otro factor relevante, que se analizará en el presente
artículo, es el grado en que los cónyuges han desarrollado
personalidades maduras y autónomas o, lo que es lo mismo, el
grado de «diferenciación del Yo».
PAREJA/RELACION MA/PAREJA-ARMONIA: En contra del mito
del amor romántico, en el quelos cónyuges se «funden» en uno y
se olvidan de sí mismos, la perspectiva presentada en este artículo
propondrá que lo mejor para que una pareja funcione es que ambos
cónyuges conserven y desarrollen su individualidad. Es desde la
autonomía, no desde la dependencia o necesidad del otro, como se
puede conseguir una relación más sólida.
Las ideas expuestas a continuación están basadasen la práctica
clínica del trabajo con parejas y familias y en las teorías de los
siguientes autores: Murray Bowen, Terapia Familiar en la Práctica
Clínica; Harriet Goldhor Lerner, The dance of anger. The dance of
intimacy; y Mark Karpel, «Individuation: From Fusion to Dialogue»,
en Family Process 15/1 (1976).
En este artículo se presentará, en primer lugar, el concepto de «diferenciación del Yo», a continuación se describirán las
consecuencias que puede tener para la relación de pareja la falta
de diferenciación de los cónyuges; y, por último, se sugerirán
estrategias concretas para trabajar en el «Yo» y mejorar la
relación.
YO/DIFERENCIACION: La diferenciación del yo
Un primer paso para entender nuestras dificultades en las
relaciones íntimas es valorar hastaqué punto nuestro «yo» está
bien diferenciado, es decir, hasta qué punto tenemos una identidad
autónoma, definida desde nosotros mismos, y somos capaces de
asumir verdaderamente la responsabilidad por los propios
sentimientos, pensamientos y acciones, en lugar de poner esa
responsabilidad en los otros (padres, cónyuge, etc.).
A partir de las relaciones tempranas en nuestra familia deorigen,
y sobre todo de los vínculos intensos de dependencia hacia
nuestros padres, vamos desarrollando un concepto de nosotros
mismos. En un primer momento, en nuestra infancia, este
autoconcepto dependerá fundamentalmente de la aprobación y el
cariño de nuestros padres.
Posteriormente, vamos siendo capaces de actuar, pensar y sentir
autónomamente. Llega un momento, a partir de laadolescencia, en
que cuestionamos la relación con nuestra familia y la visión de
nosotros mismos que nos hemos formado a partir de esa relación.
Formamos entonces nuestra personalidad adulta escogiendo o
identificándonos con aquellos aspectos de nuestra familia que
consideramos positivos (estilos de comunicación, de relación, de
resolución de conflictos, valores, creencias, costumbres,etc.) y, a la
vez, definiendo otros aspectos en los que escogemos estilos de
funcionamiento distintos. Llegamos también, a partir de ese
proceso, a desmitificar a nuestros padres, hasta que somos
capaces de verlos con objetividad y establecer con ellos una
relación adulta. El resultado final de este proceso es lo que
llamamos un «Yo» bien diferenciado: una capacidad para combinar
laautonomía y la intimidad y para establecer relaciones en las que
no repitamos problemas sin resolver que tengamos aún pendientes
con respecto a nuestra familia de origen.
¿Cómo sabemos si hemos completado o no este proceso?
Podemos ver hasta qué punto nos identificamos con las
características de una persona bien diferenciada, que serían las
siguientes:
—La capacidad de separar los...
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