Matttneuf

#VivirAlLimiteEs extraer el USB sin el "modo seguro".
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Gente que ya no saluda por la calle porque les ha afectado los recortes en educación.
CAFÉ MAÑANERO = #Cagarro
Bienvenidos a '¡Atrapa un #Cagarro!'.
Huelga tendrían que hacer políticos y banqueros, así, tal vez, con lo que dejaran de robar en un día, se arreglaría el país.
Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos
Si tusnalgas fueran sarten, ahí estrellaría yo mis huevos
Juguemos al DIPTONGO, vos lo buscas y yo te lo pongo
Me gUsTâ eR RegUeToN, xQ lo BaiLaN laS NiñâS MoVieNDo El CulO Un MoNtòN.
No confundas mi silencio con debilidad. Nadie planea un asesinato en voz alta.
Fue necesario anular la oscuridad con un buen ¡Flash!
-Me bebí un litro de ilusiones y ahora estoy vomitando realidades.
Es bueno ser unhabitante de bibliotecas
#HYPERLINK "https://twitter.com/"PiroposGrasas Mi corazón por ti late y late, si me chupas la pija te regalo un chocolate.
#HYPERLINK "https://twitter.com/"PiroposGrasas Adios corazon de lagartija, cuando te veo se me para la p***
Sacudime el canelon que te baño en salsa blanca #HYPERLINK "https://twitter.com/"PiroposGrasas
Encuentra las ganas de estudiar: (Efectivamente, no hay)La vida es una obra de teatro y tú eres parte del decorado. Vamos, un jodido arbusto asqueroso.
La biblia es la solución, la mejor ayuda, el mejor papel para los porros, amén.
Cuando te echo de menos, voy al baño y se me pasa.
Shakira siempre nos envía mensajes subliminales: Rabiosa, rAbiosa, raBiosa, rabiOsa.
¿Qué le dice un queso a otro? No te rayes.
Si sientes mariposas en el estómago, no esamor, es un problema muy grave. Corre hacia el hospital más cercano o morirás.
Las comas son importantes: -Quiero darte amor. -Quiero darte, amor.
He puesto varios calcetines encima de mi pene. Se podría decir que ya tengo un reproductor multimedia.
Me encanta el olor a gasolina en tu cuerpo mientras me miras con cara de terror y suplicas bajo gritos que te deje vivir.
"Con todo el aire que hay enlas bolsas de patatas se podría aguantar media hora bajo el agua."
El diablo existe. Se llama menstruación.
El alcohol cura las heridas. Las de dentro y las de fuera.
Hace una noche de mierda perfecta.
No eres tú, soy yo, merezco algo mejor. 
La resaca no existe, son los padres.
Hamburwhatsapp con queso.
En la cafetería del tanatorio hacen unos cafés que te mueres.
Echo de menos que me echaras demenos.
¡Mira mamá, sin ganas de nada!
Si tú me dices ven, mejor no voy, que seguro que es para poner la mesa.
Un minuto de silencio por aquellos espermatozoides que mueren cada día en las tuberías de los baños, en papeles o en bocas femeninas.
Eres un fallo en Matrix.
Niñas de 13 y 14 con fotos de "iOp eN eL bAñOh".
Alérgicos al polvo con ganas de echar uno.
Lo mejor de escribir desde el móvil esque ahora mismo estoy cagando.
La Coca-Cola es adictiva para ambos sexos. Para los hombres, porque lleva coca. Y para las mujeres, porque lleva cola.
Digo muchas tonterías. Creo que ya estoy preparado para ser político.
No confío en las personas que respiran.
Tengo póker de gases.
Hablando de mierda... ¿qué tal estás?
La venganza es un plato que se tira a la cara.
Se me ha caído un limón desde laencimera. Se encuentra en estado cítrico.
Ver cómo se dirige un agente del grupo especial de operaciones hacia una casa. Ser testigo de GEO va.
Lo que más me gusta de la Biblia es que todo es mentira.
Hay que respetar a las personas mayores, porque son personas queMALDITA VIEJA, APÁRTESE! ¿NO VE QUE ESTOY ESCRIBENDO? ¡PUTA!
Busco mujer para chupar y lo que surja.
La vida es una puta que cobra aplazos.

Pepinillo en las hamburguesas. ¿Qué tipo de aberración es esa?
Los partidos políticos se echan mierda los unos a los otros cuando en realidad ellos juntos son el mayor excremento.
Matar personas todavía no es legal. Me aburro.
No, no estoy buscando algo en mi bolsillo. Y sí, estoy rascándome los huevos. Así, en plan romántico.

Tu belleza desaparece con tus faltas de ortografía.

Estado...