mi problema

. La entrevista de trabajo.

Un día te preparas la ropita, la camisa, el saco negro, el pantaloncito, los zapatitos, con esperanzas de ganar un laburo, de ponerte ahí donde vos querés ponerte.¿Pero qué pasa? Damos muchas vueltas, dan muchas vueltas y nos terminan dando vuelta. 
Para empezar, tenés que tener el maldito currículo impecable, nada de gota de café por la mañana ni de tinta negradescolorida de la impresora. En este, debe decir tu apellido y nombre, no nombre y apellido, tu localidad, no dirección, tu t.e, no tu teléfono, y tu cel, no tu celular, y finalizar con un atte., nocon un atentamente. O sea, todo un idioma que nosotros, los primates, no entendemos o no estamos acostumbrados a utilizar. Por supuesto, que tarde o temprano nos acostumbramos, digo, estamos obligados aacostumbrarnos ¿no? 
Luego de escribir todos tus datos seguro ultrainteresantes para la compañía, finalizas tu currículo vitae y se lo presentás, primero, a ese lugar en el que estás interesado enlaburar. Después, te dás cuenta de que estás esperando una llamada que nunca va a llegar y empezás a dejar tu cv en empresas de medio pelo que quizás no te ofrezcan muy buena tarasca pero te sirve paralaburar, hacer algo y poder progresar para llegar ahí donde vos querés ponerte. 
Cuando empezás a ver que tu mail está lleno de avisos pedorros de “Windows Live Hotmail” “Samanta quiere ser tu amigaen Sonico” “Entérate quien te desadmitio y desadmitilo por forro” o “Diario El Argentino, el primero que es gratis” (Raro e irónico que se llame El Argentino y no se venda) y no vés ninguno delaburo, empezás a dejar tu currículo en cual empresa choronga se te cruce por la cuadra. 
Notás que ni esas te llamán, que nadie está interesado en tu talento laboral, así que mandás todo a la mierda ycambiás rutilantemente de idea dejando curriculums en fiambrerias (no comés fiambres), talleres mecánicos (no sabés que mierda es el motor de un auto ni dónde queda el embriague), perfumerías (con tu...