Mi vida

¿En qué estoy pensando?
Últimamente mi mente se ha visto ocupada por las múltiples discusiones entre mi mama y yo, con respecto a mi relación con el que se supone es mi padre, de estos conflictos se desencadenan una serie de preocupaciones como lo son el nuevo rumbo que he decidido que tomara mi vida, como vivir sola por un tiempo, quisiera que fuera permanente por lo que he estado mirando lamanera de sacar la carrera adelante sin verme cohibida de poder trabajar, o como alejar de mi todo rescoldo del sufrimiento que pudiera llegar a causarme una supuesta relación con el que dono la esperma para que yo pudiera existir. Suena crudo, desalmado y egoísta, ya que este sujeto manifestó en más de una ocasión una aparente preferencia hacia mí sobre el resto de sus hijas, pero no por estarazón voy a dejar de lado todo el sufrimiento padecido por mi madre, lo haya permitido ella o no, o el daño permanente en mi memoria y en la de mi hermana menor. Claro que no voy a dejar del lado sus múltiples desordenes emocionales. No vine a este mundo a padecer por los problemas de los demás, bastante tengo con los míos. Aquellos que están aparte de los familiares y que a menudo afectan sobremanera mi estilo de vida y de percibir “mi mundo”, lo digo de este modo ya que el ser un poco idealista no ayuda mucho a la hora de encarar el mundo real y entender que así como hay días buenos hay malos, que así como hoy le caes bien a alguien mañana puede que no, que así como hoy te enamoras puede que mañana llegues a odiar.
Lo segundo que vendría escalando en la lista de mis más frecuentespreocupaciones, y la imagen que invade el resto de mis pensamientos. Esos que comienzan cuando dejo a un lado todo el drama familiar. Es la del el chico de mis pesadillas, porque cada que sueño con él, que no es muy a menudo, aparece representando alguno de mis más profundos miedos o en otros casos mis mas anhelados deseos a su lado. El vendría siendo como esa parte de mi vida en la que está presenteel dolor del rechazo por parte de alguien a quien se quiere, pero también esa parte de la cual no me puedo desprender, es como si mi cuerpo necesitara dosis diarias de desengaño, es como si estuviera dispuesta a recibir lo poco que él esté dispuesto a brindar y a aceptar todas esas veces en las que no me desea brindar nada en absoluto. Parece que deseo su compañía aunque esta sea esporádica y depoca calidad. Se por lógica que él no es culpable de mi obsesiva fijación hacia él, pero esto no quita el hecho de que lo siga sintiendo parte de mi vida. Y sé que la estrategia para hacerlo parte de mi vida no es la adecuada, no quiero entrar en detalles pero la estrategia básicamente consiste en estar con él sin exigencias con el fin de demostrarle que no siento nada romántico hacia él y de estemodo el se abra y me permita ser partícipe de su presencia, penoso en verdad lo sé!
Hoy es 23 de enero, y pues han pasado varias cosas desde que comencé a escribir estas “memorias”, como que mi mama y yo no hemos vuelto a hablar, después de que ayer me fui de la casa luego de que ella me pidiera el favor de que le ayudara con el almuerzo del que iba a comer su marido, jahh que tal! Yo hacer lealmuerzo a ese, no estaba ni tibia, asi que me fui para donde un amigo y deje a mis hermanas solas. Hoy llegue a la ksa y encontré al padre que Dios escogió para mi, sentado en la sala, me quice morir era lo que estaba evitando y me lo tenia que encontrar, no era nada justo para nadie. Desde entonces mi mama no me habla, no puedo decir que me preocupa pero la verdad siento una especie de dolor, ellasiempre ha estado para mi y ahora hay cosas o personas mucho mas importantes para ella que yo. Yo que he estado siempre para ella sin importar cuan diferentes podamos ser, todavía no comprendo lo absurdo del asunto ,¿Por qué tengo una mama que no se preocupa enteramente por el bienestar de sus hijos? No lo puedo entender, se supone que cuando traemos hijos al mundo estos se convierten en lo...