miedo al compromiso

MIEDO AL COMPROMISO EN LA PAREJA
Compromiso y vulnerabilidad
Son muchas las formas en que aparece el tema del miedo al compromiso en la pareja. En las charlas debate que acostumbramos a hacer mensualmente notamos que frecuentemente aparece la queja de las mujeres solteras o separadas acusando a los hombres de su falta de compromiso y resaltandoque los hombres no están tan apurados como lasmujeres para comprometerse. Esta observación general no implica que las cosas no puedan ser al revés, sin embargo este es el caso más citado en nuestra pequeña muestra, juntamente con las técnicas para “atrapar” al otro, que a su vez percibe cualquier técnica o cualquier apuro ylogrando solo mayor alejamiento.
Naturalmente el objetivo de este artículo, no es criticar a hombres o mujeres, sinodescubrir que detrás de estas reacciones hay un intento de prevenir el dolor. Estos temas suelen ser tomados livianamente y las respuestas superficiales o la condena inmediata impiden ver que detrás de estas conductas hay miedo a sufrir.
El miedo al compromiso tiene como fondo el miedo a la entrega, el miedo al amor y sus implicancias. Es muy difícil entregarse verdaderamente, puede haber una pareja,puede haber un matrimonio de años y sin embargo puede no haber entrega. Cuando nos entregamos estamos en carne viva, sentimos intensamente y nos acercamos al más preciado tesoro: Ser queridos incondicionalmente. Cuando el amor se da en su plenitud y sentimos que todos nuestros aspectos son incondicionalmente aceptados entramos en un estado de paz que nos ayuda a que nosotros mismos aceptemos todasnuestras partes y podamos experimentar el bienestar de sentirnos finalmente completos.
Sin embargo no hay mapas para la aventura del amor, no sabemos por donde irá, no podemos encerrarlo o controlarlo, no podemos garantizar que el otro estará allí siempre. El otro es el otro y corremos el riesgo de ser heridos. El llegar al bienestar de la intensa conexión que da la verdadera entrega inaugura laposibilidad de lapérdida de ese bienestar y así aparece el miedo.
Este temor se representa en dos miedos básicos que aparecen en las relaciones íntimas, el miedo al abandono y el miedo a la invasión. Son temores que traemos desde nuestras primeras relaciones significativas y que la vida de pareja actualiza y aviva. Allá lejos, cuando éramos niños aparecieron nuestras primeras frustraciones, esasí que sufrimos las primeras sensaciones de no ser queridos a la manera que necesitamos, o de no sentirnos valorados lo suficiente. De la misma manera, según el comportamiento de nuestros padres, quizás hayamos sufrido el temor a ser invadidos emocionalmente. En cualquier caso buscamos los recursos para defendernos. Así creamos una “personalidad”. La personalidad, desde nuestra perspectiva, puedeser vista como un intento de defendernos del dolor del abandono o de la temor a la invasión, es una construcción que crea estrategias para ser queridos y respetados. Pero esa personalidad es una coraza defensiva que nos aleja de lo que sentimos, de nuestras necesidades, en definitiva, de nuestro ser.
La personalidad es frágil, es la que siente miedo a la entrega y si bien nos ayuda a funcionaren ciertos terrenos, en las relaciones íntimas puede convertirse en un freno que nos impide el contacto verdadero con el otro cuando, sin darnos cuenta, crea conductas que evitan la entrega ya que “si no me entrego no estaré sujeto a pérdida o a invasión alguna”. La personalidad “nos defiende” de esa posibilidad con una estructura estable y predecible. En ciertos aspectos parece una ventaja teneruna “personalidad estable” pero esa fortaleza y seguridad se va transformando en rigidez y temor a ser desestabilizado.
Y el amor nos desestabiliza, el amor da miedo porque no escucha nuestros razonamientos, sigue su propio camino, no lo podemos controlar, “perdemos la cabeza”. Podemos escuchar al amor, podemos seguirlo, pero no podemos dominarlo. Cuando nos abrimos a él nos abrimos a la...