mis pedacitos

No puedo seguir así. No puedo seguir fingiendo que estoy bien cuando todo el día tengo miedo de quedarme sola. De quedarme sola con mis miedos y mis pensamientos que nunca me dejan tranquila. Tengo miedo… ¿pero miedo de qué?
Tengo miedo de que él me deje… siento que me moriría, que sería mejor irme de aquí y no volver. Tengo miedo de que algo les pase a mis papás, de la tristeza que sentiríanmis hermanas si ellos faltaran. Tengo miedo de los días nublados, de esos días en los que no puedo ver el sol, porque siento que con las nubes llega la desesperanza y la tristeza. Y sigo sin entender porqué antes no sentía ese miedo; en realidad me agradaban los días grises. Tal vez es porque ahora siento que mi felicidad ya depende de alguien, y no sé cómo hacer para que esto no sea así. Tengoque aprender a ser feliz sola, porque en cualquier momento él se puede ir (como ya lo hizo una vez) pero puede que no regrese.
¿Qué me hace feliz? Siento que debería estar más acercada a Dios, hacer más oración, salir más y no quedarme encerrada torturándome. Siempre habrá un buen libro que leer, y buenas películas que ver. ¿Qué haría si me quedara sola? Bien, buscaría un trabajo para distraermepor las tardes, y también me enfocaría más en la escuela a la que quiero entrar. Haría ejercicio y en las vacaciones viajaría. Me da un poco de seguridad y tranquilidad pensar que en unos meses la edad ni mis papás podrían detenerme. Dejaría de ser princesa para convertirme en guerrera, y abriría más mi mundo a otras personas, a nuevos hombres que tal vez, sólo tal vez, pudieran hacerme feliz. ¿Ycómo ver lo bello de los días nublados? Cómo hacerlo si me apaga tanto la atmósfera triste, si se siente la melancolía en el aire. Pues bien, podría aprovechar toda esa nostalgia para escribir o pintar algo… para leer y poner una película acurrucada en el sillón. Podría salir a mojarme en la lluvia… cuánto hace que no me mojo en la lluvia. Y aún a pesar de todo esto que podría hacer tengo muchomiedo. ¿Qué tal si sólo se tratara de maquillar mi dolor? Porque aún así, los ratos de soledad no pueden evitarse siempre… y se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas. Tengo miedo a sufrir, a sentir que nada en la vida tiene sentido. Bien, ahí estaría lo interesante, buscarle un nuevo sentido a mi vida.
Mariana, ¡por Dios! El mundo es enorme y las alegrías son muchas.
Pero mi corazón está triste.Entonces alégralo.
No sé cómo hacerlo si me falta amor.
Enamórate.
No puedo si no es de él.
El dolor se acaba.
Pero parece interminable.
Todo lo que empieza tiene que acabar.
Preferiría que no hubiera empezado.
Vive por ti, no por los demás.
Viviría pero triste.
Tú amabas tu tristeza y tu soledad.
Hasta que conocí la verdadera compañía.
Busca otras compañías.
No sería lo mismo.Este es mi monólogo diario. Algo en mí me dice que viva, que viva alegre, que encuentre sentido en las cosas más pequeñas, que salga y que le grite al mundo que aquí estoy… pero otra cosa me detiene, y me encadena a la melancolía, y hace que llore hasta cuando no tengo motivos. ¿Porqué? No sé. Quizá Dios me hace sentir así para que me conozca como realmente soy. O tal vez quiere enseñarme que en lavida no todo es miel sobre hojuelas. O también puede ser que tarde o temprano tendré que cambiar de camino aún con todo el dolor de mi corazón. O tal vez sólo estoy exagerando.
No me puedo deprimir así. Y menos por lo que aún no ha pasado. Hoy en día tengo mucho qué hacer, y si no, tendré que buscarlo, porque no puedo sentarme en mi cama a ver como la vida se pasa sin vivirla, a ver como todosríen mientras yo estoy llorando. Es cierto, tengo todo para ser feliz y lo desperdicio, tengo tantos motivos para sonreír y que otros muchos no tienen. Esa es otra opción, podría compartir mi felicidad, o hacer que otros me compartan la suya para así no sentirme tan triste como siempre.
Me preocupo demasiado. “el miedo a sufrir es peor que el propio sufrimiento”. Ya lo sé, pero a veces se me...