Mivida

Yo nací en una familia donde la religión católica era la principal creencia y fe en nuestra familia. Fui bautizada por esta iglesia y creo desde ahí empezó todo mi recorrido de la mano con estas creencias, mis tías me enseñaban el padre nuestro cuando tenia 4 años y así fui siendo encaminada por otras personas a las diferentes costumbres religiosas a las que ellas habían sido formadas y que portradición tenia que pasar a mi. Así fui creciendo recitando oraciones, yendo a misas obligada, domingos en la mañana era igual a misa, misa a la que nunca podía faltar. Pero yo seguía ahí a la deriva solo me divertía y jamás pensaba en Dios, lo veía como algo separado de mi, como aquello sin importancia, sin sentido, para mi Dios solo existía los domingos y eso que era por obligación. Hubo untiempo hace maso menos cinco años, donde mi hermana era la que rezaba todas las noches cargaba manillas o pulseras con imágenes de Dios y eso a mi me parecía lo mas patético, también por esa época mi mama me empezó a obligar a rezar el rosario para mi eran los 50 minutos mas aburridos y martirizantes porque yo siempre quise llevar la contraria cuando mis papas me imponían o imponen algo. Y así siguiópasando el tiempo, en las misas haciéndome la que escuchaba pero igual mantenía mi mente en otras cosas, obviamente habían momentos en los que rezaba o le pedía a Dios por algunas cosas, pero era en momentos específicos solo cuando me pasaba algo o a mi familia, solo en los malos momentos los buscaba. Hasta hace como 2 años me propuse cambiar como persona porque sabía que yo no había sido muybuena hija, estudiante ni muy buena persona, entonces empecé a leerme un libro en el que el autor me sumergió en el mundo de ser súper católica, de cadenas de pecados que venían de generaciones pasadas de mi familia, de rezar rosarios, de ir a misa cada domingo, de recitar oraciones, en fin, cosas a las que al principio seguí por que creí que era la única salida para ser mejor y sentirme bien y mesirvió durante un tiempo, pero después me di cuenta de que eso no era lo mio, me seguía sintiendo vacía. Seguí mi búsqueda – es claro que mis papas todavía me obligaban a ir a misa- y me leí otro libro con una perspectiva mucho libre mas libre, ligera y simple que la podía acomodar a mi vida y empecé a acomodar mis cosas otra vez, a analizar mi vida con cuidado y empecé por un camino diferente, queme trajo muy buenas cosas, me salían bien las cosas y empecé a sentirme mucho mejor y creía que ya me las sabia todas, y que ya estaba súper bien y que todo andaba a la perfección cuando en verdad era una forma para esconderme. Por un tiempo estuve tranquila pero llego un momento en el que el vacío volvió y yo quería más, quería ir mas allá que solo una teoría de una persona y me empecé aencaminar mas en un camino espiritual de un autor oriental y ahí termino de reforzar mis dudas sobre la religión que había estado presente toda mi vida, la católica. Empezaron mis dudas mucho más fuerte sobre la biblia, sobre la rigidez que manejaban en sus escrituras y muchos cuestionamientos fueron los que me hicieron alejar más de esa religión y a buscar otras alternativas que me encaminaran por uncamino más libre, autónomo y sutil. Empecé a leer sobre Deepak Chopra, que me propuso un camino de espiritualidad muy diferente con el que había crecido, me sumergí en un plano de conciencia, de estar consciente de mi cuerpo, de mis comportamientos, de mí alrededor, de un mundo mas allá de lo físico que estaba a mi alcance. Me concentré en mis energías en sentir y estar aquí y ahora todo el tiempo,en leer mas cosas de espiritualidad y de caminos alternativos para tener una mejor calidad de vida, y creo que esa fue y es la que mas me ha ayudado. Pero al igual que con otras religiones y caminos espirituales, todo es cuestión de constancia. Y a veces eso era lo que me hacia alejar de mi camino de mi centro y era ahí donde me equivocaba y me alejaba de mi, de mi bienestar, de mi tranquilidad,...