Monólogos de Humor

























AUTOR: RAFAEL ALONSO NANTÓN




ÍNDICE

COMO DIOS 4
MOLA SER NIÑO 6
LA ADOLESCENCIA 9
YO VAGO 12
EL CINE 14
HABLAR DE LA TV 18
SERIES TV 22
DIBUJOS ANIMADOS 26
LA AUTOESCUELA 30
TIPOS DE SOLTEROS 33
ENCONTRAR PAREJA 35
IRSE DE CASA 38
LA REGLA I 40
LA REGLA II 42
EL EMBARAZO 45
LAS BODAS 49
LOS NIÑOS 51
LACRISIS 55
COMO DIOS
(escrito en el 2010)

El otro día me sorprendí a mí mismo con una cosa muy pesada entre mis manos. Me dije: ¡Coño! ¿Desde cuando tengo yo esto? La verdad es que no me lo podía creer. Los ojos se me quedaron como platos. Nunca pensé que podría estar sosteniendo algo así, tan basto y grande, y encima era mío. Sí, no me lo podía creer pero, entre mis manos, tenía un libro, yencima era la Biblia. Ya sabéis, la Biblia, ese libro al que recurre siempre el agnóstico con problemas de insomnio.
En él se habla de un señor muy raro, hijo de un carpintero. Debía ser algo así como el de bricomanía pero a lo bestia, a un nivel súper avanzado. Joder, pero si en 7 días el tío se creó el mundo y sin herramientas ni na’, sólo con las manos y un poco de arcilla. Así pasó, tantoescatimar en medios que en algunos sitios se quedó corto (miro hacia mi pene). Claro, se llevo todo Nacho Vidal. Porque eso de que el tamaño no importa, no os engañéis, sólo lo decimos los que la tenemos pequeña.
Que yo una vez quise hacer un cenicero y terminó de “fliswick” ¿El mundo en siete días? ¡Y para qué tanta prisa ¡ Total, si tenía toda la eternidad. Así pasa, que lo hizo mal. La tierra: ¾partes de agua ¡¡ ¾ partes ¡¡ ¿Sabéis lo que es eso? Joder, yo no sé vosotros, pero yo buceando aguanto 10 segundos como mucho. Más y ya me convierto en pez globo.
Bueno, en realidad el mundo lo hizo en 6 días porque el séptimo descansó. No como nosotros que nos podemos tirar toda la vida trabajando sin descansar y no tenemos ni para una mierda de piso. Ahora, lo que yo no entiendo es por qué noshizo de barro. Coño, ya que te pones a fabricar, hazlo con materiales de primera calidad, que te pareces al Ivima. Habernos hecho de armazón blindado o de hierro (como las lentejas), y así no se hubieran acojonado con el diluvio universal, ni preparar ningún barco. ¡Qué putada para Noe¡ ¿Os imagináis: juntar en un barco a parejas de animales? A mí que a veces me cuesta hasta sacar al perro, asíque. Y luego, el ponerlos en pareja, que para algunos vale: gallo-gallina, pato-pata, pollo-…bueno, o las que tendría que pasar para mirar dónde tiene los huevos el cocodrilo. Pero el tío, lo consiguió, y ese pedazo de barco ¡Y sin tirafondos¡ (¡¡Te jodes bricomanía¡¡).
Pero, para pobre, pobre, el bueno de Moisés, el primer boy scout de la historia. Dando vueltas por el desierto durante 40 días,sin brújula ni nada. Si somos nosotros y, para salir un fin de semana llevamos dos maletas ¡que no llevaría este hombre¡ Y luego, para colmo, Dios le hace subir a una montaña. También es mala leche, así sin arnés ni nada, por gracia divina y todo para darle unas leyes en unas tablas de piedra. Hombre, no me seas así, ni que no hubiera tenido bastante con subir. Cabrón, has podido dividir las aguas¿Y no puedes construir papel? Coño, entonces ¿Con qué se limpiaban el culo los romanos? Claro, por eso tenían tan mala hostia. Si Herodes no quiso matar a todos los críos, no era porque fuesen judíos, sino porque ellos tenían la suerte de poder llevar dodotis.
Fijaros si Dios se lo montó mal que hizo al hombre a su imagen y semejanza. Pues sí que se quería poco Dios. A ver ¿es que no has visto aBush? ¿Ése en que se parece a Dios? Ah, sí, que siempre está en las nubes (aunque sea bombardeando), y que si le molesta algo se lo carga. Ahora que, digo yo: Dios ¿Qué coño te molestaba tu hijo? Porque tú le dejaste bajar ya sabiendo que iba a morir. Que tú lo sabes todo. Y sin embargo, hala, le sueltas al chaval. Claro, para que otros hagan el trabajo sucio y no te acusen de parricida.
Y lo...