Mujeres en el baño

ELLOS: ¿Porque Tardas TANTO cuando vas al bañO?

Realize una encuesta a un grupo de amigos y entre sus respuestas para justificar este misterio para ellos estan:

1.- Tiene su periodo! -.-
2.- hizo popo y no hay papel!!
3.- pues antes de salir se da una manita de gato no?
4.- otras estupidas e inacertadas respuestas.

Pero oh sorpresa! Hoy uds sabran la verdad

Pachis y Todas lasmujeres del mundo dicen: L E E E S T O I M B E C I L ! ! ! ! !

R E S P U E S T A C O R R E C T A :

Desde pequeñas la mujer ha sido educada por su mamá una serie de pasos que se ha ido transmitiendo de generación a generación desde mucho tiempo atrás!
A continuación se les será revelado dichos pasos:
1.- Limpiar la tabla del inodoro con papel higienico, después poner tiras de papelcuidadosamente en el perímetro de la taza. Con una final instrucción “NUNCA; NUNCA TE SIENTES EN UN BAÑO PUBLICO”

2.- Te mostraba la “posición” cuya clave consiste en balancearte sobre el inodoro sin que tu cuerpo haga contacto con la taza!!!
'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

NOTA: 'La Posición' es una delas primeras lecciones de vida de una niña! Es básica e importante que se practica hasta hoy en dia! Y seguirá! ‘La posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando la vejiga esta apunto de reventar!!!

3.- Si al entrar a un baño publico hay una gran fila de mujeres tienes que resignarte a esperar, sonreir amablemente a las demás mujeres, cruzar discretamente las piernas y brazos en laposición oficial de “ME ESTOY MEANDO” … puedes imaginar que esa fila es xk adentro esta un famoso y apuesto actor de cine!

4.- Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas y de paso criticas los zapatos y el pedicure!

5.- Cuando ves que se desocupa uno mientras se abre te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo! Si no te pueden ganar!

6.- Si entras y te das cuenta quela manija no funciona (k por lo regular NUNCA funciona) No te preocupas! Cuelgas la bolsa del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (NUNCA hay gancho) Pasas al siguiente paso

7.- Inspeccionas la zona!

NOTA: si el suelo esta lleno de liquidos indefinidos, no te atrevas a dejarlo ai!!!

8.- Cuelgas tu bolsa en tu cuello mientras miras como se balancea.

NOTA: te puede casidesnucar la correa porque siempre traemos la bolsa llena de cosas la mayoría de las cuales no usamos pero como MUJER PREKAVIDA VALE X 2 las traes por si acaso!

9.- Volvemos al paso num 6, como no tenia manija la puerta! Tu única opción será sostenerla con la mano! Mientras con la otra de un tiron bajas el calzon, tanga o hilo dental!

NOTA: Las que no usan ropa interior pasen al siguiente paso.10.- Cuando ejecutas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...

11.- Pero! Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

12.- Te encantaría sentarte, pero no tuvistetiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!'

NOTA: es importante hacer uso de nuestros conocimientos en cálculo de distancias pork una salpicada finíííííísima del chorro es fatal!!!

13.- Si te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tuspropios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

14.- Buscas el Rollo de papel higeienico para limpiarte pero NO HAY!!!! (ke raro) el rollo esta vacio! Hasta le das vueltas al rollo vacio pensando k mágicamente aparecerá mas papel.

15.- Ahora debes empezar a suplicar (dependiendo tus creencias) que entre los 5 kilos de pendejadas que traes dentro de la bolsa...