Ngeles Con Alas Rotas

Ángeles con alas rotas
Una de las cosas que más me joden en esta puta vida es que me interrumpan cuando estoy escuchando la Novena. Y Romerales tuvo a bien fastidiarme el día entrando en el despacho justo después de comer, cuando la orquesta estaba lidiando los embistes del Presto. Si las miradas pudieran matar, la mía hubiera provocado una hecatombe.
-¡Joder, jefe! ¡No sabía yo de esa pasiónpor la música!
-No es música, es la Novena, anormal, ¡es Beethoven! –chillé indignado.
Romerales casi dio un salto para esquivarme. Con voz temblorosa continuó:
-Es que... es que... hemos recibido un aviso, jefe... Otra vez han atacado las iglesias de Clalaxta...
-¡Qué les den por el culo a todas las iglesias de este país! ¿Es que somos restauradores o qué? ¿Qué ha pasado esta vez? ¿Algún anormal seha cagado en la pila bautismal?
Estaba fuera de mí y mi ayudante, tan sutil él, me lo tuvo que notar. Más que nada porque estaba a punto de cagarse en los pantalones.
-Eh... bueno... han... ha... cortado las alas a los ángeles y...
-¡¡Y qué!!
El pobre de Romerales tragó varios litros de saliva. De golpe.
-Hay... hay sangre... y... y cucarachas...
Soplé por la nariz.
-Por tus muertos, Romerales,respira hondo y relájate. ¿Qué coño me estás explicando?
-Pues... pues, eso jefe. Han aparecido ángeles en varias iglesias mutilados, sin las alas. Están bañados en sangre y las iglesias han sido llenadas de cucarachas. Ya ve usted, todo muy raro...
Esta vez fui yo quien respiró hondo. Está bien, el caso era raro. Otra vez teníamos a un puto lunático por las calles de Clalaxta. Beethoven, tendrásque esperar. 
Fuimos a visitar la iglesia más cercana donde había actuado el loco. O locos. O santos, que uno ya no sabe. Nada más entrar vimos las asquerosas cucarachas. Crujían nuestros pasos mientras varias parroquianas, soltando chillidos, iban barriendo como podían.
-Nos hemos informado y son cucarachas normales y corrientes, jefe.
-¿Y de dónde han sacado tantas? ¿De alguna asociación debanqueros?
Con la risita sofocada del Romerales, nos acercamos a los ángeles. Las figuras habían sido mutiladas por las alas, que habían sido cortadas de una forma especial. A primera vista, daban la sensación de haber sido cortadas a golpe de escoplo. Pero presentaban quemaduras.
-¿Un rayo láser, jefe? Han tenido que usar algo así para hacer esto, ¿no cree?
Asentí gruñendo.
-¿Y quién se tomaría tantasmolestias? ¿Un rayo láser? No jodamos, ¿Darth Vader es ahora un sacrílego?
-¡Ja, ja, ja, ja! ¡Vaya ocurrencias las suyas, jefe! 
-¿Y qué hay con la sangre? ¿Qué han dicho los de la Científica?
-Pues por ahora que es humana, pero bueno, todavía nada más.
-Manda investigar si han robado sangre de algún hospital.
-¡Ipso facto, jefe!
¿Ipso facto? A saber dónde había leído eso.
-Romerales...
Éste segiró, ya se iba a seguir mis órdenes.
-Dígame, jefe.
-Deja el latín para tus coitus interruptus. 
El chico se me puso colorado. Bueno, quizá me estaba pasando con él, ¡pero mira que interrumpirme la Novena!


Tras visitar varias iglesias, todas con el mismo panorama, recibimos una llamada de la Científica. Rubiales, inspector jefe, nos citaba a su despacho. Había descubierto algo que merecía lapena que supiéramos. Yo deseé que fuera la identidad del individuo, porque me daban asco las cucarachas, tanta sangre derramada, los angelitos y las iglesias. Y no necesariamente por este orden.
-Buenas tardes, caballeros. Tengo los análisis de la sangre –reconozco que eso me gustaba de Rubiales, no le daba tiempo a mear cuando ya estaba sacudiéndosela-, toda la sangre pertenece al mismo individuo.-Bueno, eso reduce la lista de sospechosos, ¿no? –comentó mi ayudante.
Rubiales terció el gesto.
-Pero hay dos problemas. Uno, hemos hecho un cálculo aproximado de toda la sangre derramada. Supone unos cincuenta litros. 
-¿Cincuenta? ¿De un mismo individuo? Pero... –iba a decir “imposible” pero no hizo falta, el gesto de Rubiales lo dijo por mí.
-Exacto. Es demasiada. La única explicación posible...