Otro Día Más

Otro Día Más…
Otro día aquí aburrida, con mi baja autoestima sin nada que hacer no me importa nada ni nadie pensando que cada cosa que hago lo hago mal pero luego de que lo hago es que lo pienso. No se si ayudar a mis disque amigas que por cierto no tengo ninguna pero nada hay que considerar así hipócritamente, mi vida es un desastre nunca hago nada bien no tengo a nadie de mi confianza en lacual yo pueda pedirle un consejo, a la cual yo pueda pedir ayuda que me pueda guiar que me diga cuando hago algo mal, me jale y me diga que las cosas no son así que me ponga un stop que me diga y me frene en mi vida que llevo totalmente loca, la cual no es una vida de una persona normal. Hoy es uno de esos días en los cuales no me importa nada de lo que haga, no me importa lo que los demás piensendime no me importa lo que pase con migo en resumen no me importa nada ni nadie, como así yo tampoco le importo a nadie no le importo porque no soy una buena persona no soy nadie nunca hago nada bien, las personas solo me buscar cuando me necesitan, cuando quieren aprovecharse de mí.
No soy nadie y la verdad no se por que existo no se para que estoy en este mundo no se por que vivo no se por quevivo no se quien soy no se para que estoy aquí la verdad no se nada no se que va a pasar con migo no se quien seré en un futuro. Yo siempre trato de hacer las cosas bien pero cuando me dio cuenta y miro lo que hago me doy cuenta de que no, toda mi vida ha sido un total error, siempre comento un error tras otro error una equivocación tras otra equivocación y nunca aprendo de cada uno de mis erroresnunca aprendo de nada. Yo siempre trato de cumplir aunque sea uno solo de mis sueños tan solo uno de mis deseos, pero como siempre nunca logro cumplir nada de lo que me propongo nunca sé lo que quiero mi vida no tiene ningún sentido y se todo es cuento de el principal motivo tiene que ser siempre tu mismo pero qué sentido tendría si no tengo con quien compartirlo qué sentido tendría si no leimporto a nadie qué sentido tendría no algún día lo lograra y lo lograra sola sin nada a la cual se alegre de que logre algo si cada vez que me acerco a donde quiero llegar siempre hay alguien que te dice que siempre tengo que hacerlo mejor, como si nada de lo que hago lo hago bien, pero cuando necesitan mi ayuda yo siempre estoy hay para ellos.
Navidad para mí solo es un día mas en el años un díacualquiera por que total siempre la paso aburrida con lo mismo de siempre nunca pasa algo que haga la diferencia al contrario cada año vamos cada vez mas hacia atrás cada vez mas peor, eso siempre pasa, a veces me siento que soy persona con mas mala suerte que existe en este mundo y ya me lo estoy empezando a creer nunca algo nada bien, no soy importante para nadie no hay nadie que se alegre de loque hago o sea nada importante en mi vida solo soy una persona mas en este mundo. También se todo ese cuento de que Dios nos trae a este mundo con algún propósito pero yo no se para que estoy aquí para que existo, a veces trato darme fuerzas a mi misma pero avece siento que ya no puedo mas que ya es demasiado que no puedo mas, que es demasiado para mi.
A veces quiero hablar con alguien a la cual yopueda decirle como me siento pero como siempre nunca a nadie a la cual yo pueda decirle que ya no puedo mas que me siento triste que no se porque me siento hacia. Yo soy una persona o quizás nadie, que seria de esta vida si yo no existiera tal vez todos vivirían bien tal vez una vida perfecta sin mi, a veces ya no quiero vivir no quiero existir, pero siempre trato de auto motivarme a mi misma, soyuna persona seca sin sentimientos, odiosa que nunca logra sentir nada por nadie, sentí algo una vez por alguien creo que fue amor o no se que fue no tengo idea el hecho era que tal vez si era amor, yo lo amaba mucho o quizás aun lo amor igual o esta mas, pero que como siempre nunca le importo a nadie, yo no era nadie en su vida o tal vez si y no me di cuenta no lo valore como siempre nunca algo...