Oye chistes

- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?  - Nada...

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?. - Pues, ¡cómo rebota tu vieja!. - ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia! - ¿Si, es a mi? - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!. - Hay qué lindo, ese es mi color favorito... Mi Mamá en Whatsapp: (escribiendo..)(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA. Entra una señora en la carnicería y dice: - Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: - Perdone señora, pero eso es un espejo. Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice: - Oigo pasos. El ciego ve al policia y elcojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia: - El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo. Dos amigos hablando: - ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? – NOSE - ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe... - ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?. - Porque tenia muchos problemas. Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiendealgo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida. - A ella le gusta la gasolina... - Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo? - A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo... Un padre le dice a su hijo: - Hijo mío, me están saliendomuy caros tus estudios. Y el hijo contesta: - ¡Y eso que ni estudio! - Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? - ¿Una broma?. - Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares. - Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet. Un socorrista le dice a una bañista: - Oiga, ¿usted no nada nada? Y la bañista le contesta: - No, es que no traje traje.Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer. - ¡A mí nadie me da órdenes! - - "2% de batería. Conecte el cargador". - Voy. ¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? Escuchando salsa. Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo... - Perdona, ¿estoybien maquillada? - No, todavía se te ve la cara. - Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina. - ¡Pero si todo en mundo lo hace!. - ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!. - Hola, ¿esta Félix?. - No, estoy tristex. - ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí? - ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!! La enfermera le dice al médico: - Hay un hombreinvisible en la sala de espera. Y el doctor responde: - Dígale que en este momento no puedo verlo. ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? - ¡Tan pequeño y con bigote!. - ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?. - ¡Tan grandote y con pañal!. En un baile un chico dice: ¿Bailas?. La chica contesta: ¡¡Sí!!. - Buenísimo, entonces puedo usar la silla. Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después nocrees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus. - Oye, ¿quieres ser mi sol? - ¡sí, claro! - Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!. - Por favor, cariño, dime algo con amor. - ¿Con amor?: AMORfa!. Dos amigos: - Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado? - Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo quesirve para atravesar paredes... - ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner? - Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?. - ¿Me da una entrada para el teatro? - ¿Para Los Miserables? -Mire, somos pobres pero respétenos. - Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?. - No, ¿por qué?. - Entonces se te está quemando el establo. - Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico. -...