Poorqe las mjeres nos tardamos en el baño

POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.  Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.  
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tuvejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''.
Finalmente es tu turno!!!y , 
llega la típica mamá con 'la nenita queno se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!!
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho quehay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahitraes, y
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...  

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón
 y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás tesientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica  y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia.
Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza conla puerta que medio te apendeja pero rapidamente 
 tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo...