Psicologa

Melissa P.
Los cien golpes
A Anna
2000
6 de julio de 2000
15,25
Diario:
Escribo en la penumbra de mi cuarto tapizado por las estampas de Gustave Klimt y los posters de Marlene Dietrich. Ella me atisba con su mirada languida y soberbia mientras garabateo la hoja blanca sobre la que se reflejan los rayos del sol, apenas filtrados por las rendijas de las persianas.
Hace calor, un calortorrido, seco. Oigo el sonido de la television encendida en la otra habitacion y me llega la vocecita de mi hermana, que entona la sintonia de un programa de dibujos animados americano; fuera un grillo chilla su despreocupacion y todo es tranquilo y apacible dentro de esta casa. Parece que todo estuviera encerrado y protegido por una campana de cristal finisimo y el calor hace mas pesados losmovimientos. Pero dentro de mi no hay calma. Es como si un raton me royera el alma de una manera tan imperceptible que incluso parece dulce. No estoy mal, ni bien; lo inquietante es que "no estoy". Pero se donde encontrarme: basta levantar la mirada y reflejarla en el espejo para que una calma y una felicidad benigna se apoderen de mi.
Me admiro ante el espejo y me quedo extasiada por los contornosque se van delineando poco a poco, por los musculos que toman una forma mas modelada y segura, por los senos que comienzan a advertirse debajo de las camisetas y se mueven suavemente a cada paso. Desde pequena, deambulando candidamente desnuda por la casa, mi madre me ha habituado a observar el cuerpo femenino, por eso para mi no son un misterio las formas de una mujer adulta. Pero, como un bosqueinextricable, el vello esconde el Secreto y lo oculta a los ojos. Muchas veces, siempre con mi imagen reflejada en el espejo, introduzco despacio un dedo y, mirandome a los ojos, me enfrento a un sentimiento de amor y de admiracion por mi misma. El placer de mirarme es tan grande y tan fuerte que de pronto se vuelve un placer fisico, que llega con un cosquilleo inicial y termina con un calor y unestremecimiento nuevos, que duran pocos instantes. Despues viene la verguenza. Al contrario que Alessandra, nunca me entrego a fantasias mientras me toco. Hace algun tiempo me confio que se tocaba y me dijo que en esos momentos le gusta pensar que un hombre la posee por la fuerza y con violencia, como para hacerle dano. A mi me asombro porque para excitarme me basta con observarme. Me preguntosi yo tambien me tocaba y le dije que no. No quiero destruir este mundo de algodones que me he construido, es un mundo mio, cuyos unicos habitantes son mi cuerpo y el espejo: responder que si a su pregunta habria sido traicionarlo.
Lo unico que me hace sentir verdaderamente bien es esa imagen que contemplo y que amo. El resto es ficcion. Mis amistades son falsas, nacidas del azar y criadas en lamediocridad, nada intensas… Son falsos los besos que timidamente le he regalado a algun chico de mi colegio: apenas apoyo los labios, me invade una especie de repulsion y saldria escapada, lejos, cuando siento que su lengua torpe trata de colarse en mi boca. Es falsa esta casa, tan distinta a mi estado de animo en este momento. Querria que todos los cuadros se desprendieran repentinamente de lasparedes, que por las ventanas entrara un aire gelido y aterrador, que los aullidos de los perros remplazaran el canto de los grillos.
Quiero amor, diario. Quiero que mi corazon se libere y ver las estalactitas de mi hielo hechas pedazos que se van a pique en el rio de la pasion, de la belleza.
8 de julio
8,30 de la tarde
Alboroto en la calle. Carcajadas que llenan este sofocante aireestival. Imagino los ojos de los chicos de mi edad antes de salir de casa: encendidos, vivos y ansiosos ante la perspectiva de una noche divertida. Pasaran la velada en la playa entonando canciones acompanados por una guitarra; unos se apartaran del grupo, alli donde la oscuridad lo cubra todo, y se susurraran palabras infinitas al oido. Otros, manana, nadaran en el mar calentado por el sol matutino,...