responde bien

CHISTES ESCOGIDOS
EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10
años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años
y soy virgen.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
cojo y con severas deformaciones en la espalda.
Ustedes, ¿qué harían en un caso así?
Pedirlimosna.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo operé yo.
¿Qué le sacaste?
Cuatro mil euros.
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Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio orínico.
¿No será onírico?
No doctor... ¡Sueño que me orino encima!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
Qué bien que seviste el doctor Garcés.
Sí, y qué rápido.
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En un restaurante:
¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
Yo... ¡con toda mi alma!
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Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece
a un pasajero una copa de champagne.
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindonombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...?,
pregunta él coquetamente.
Sí señor... el mismo precio...
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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
Eva, ¿por qué te comiste la manzana?
Eva responde:

¡Por tonta... No sabía que Adán tenía semejante banana!
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Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor, ¿qué ramava a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama, hijo puta... a mí me dan un pupitre como a los blancos.
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- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
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Pregunta el marido a la esposa:
- ¿Qué harías sime tocara la primitiva?
Esposa:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Marido:
- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a freír
espárragos.
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La mujer le dice al marido.
-Pepe, tú nunca me has comprado nada.
El marido le responde:
-Tú nunca me has dicho que vendieras nada.
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Un hombreestaba tomando un vaso de vino sentado en su patio al lado
de su esposa y decía:
- Te quiero tanto... que no sé cómo podría haber vivido todos estos años
sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
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Un paisano va a un campo de fútbol y observa que todos los
espectadoresllevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por
qué la llevan y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol,
todos disparan al cielo para celebrarlo.
¿Y cuando marcan los visitantes?
"Eso no ha pasado aquí nunca", contesta secamente el hombre.
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Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...

Y su marido lecontesta:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.
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El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión
vitalicia de 400 euros, más 60 euros por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también._____________________________
Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el río; en eso,
pasa una carroza fúnebre y uno de los amigos se quita su gorra y se
santigua.
"Eso fue conmovedor, compadre, no sabía que una parte de usted era
así".
"Bueno, compadre, qué esperaba, estuve 40 años casado con ella".
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Un hombre de 70 años se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:...