Resumen

CORRÍGEME SI ME EQUIVOCO
Estrategias de comunicación para mitigar los conflictos en las relaciones de pareja
Giorgio Nardone


El diálogo que fracasa

“Si quieres enderezar una cosa, aprende antes todos los métodos para torcerla aún más”.
Para aprender a dialogar estratégicamente con nuestra pareja, el primer paso es determinar todos los modos seguros para hacer fracasar nuestro intento:

1.PUNTUALIZAR
Puede parecer una forma de interacción correcta ya que evita equívocos e incomprensiones que podrían transformarse en roces y conflictos pero puede llegar a ser redundante y transformarse en una forma de comunicación que en lugar de prevenir problemas, los alimenta. Esto se debe a que pocas cosas son tan fastidiosas como sentir que nos explican cómo son las cosas y cómo deben ser paraque funcionen mejor. A menudo sucede que podemos constatar que nuestra pareja tiene razón, pero al mismo tiempo, el modo como lo dice nos irrita y hace surgir en nosotros el deseo salvaje de transgredir las reglas de la relación. La persona racional y sensata que tenemos frente a nosotros se transforma en un magnífico pelmazo.

A veces sucede que cosas buenas producen efectos malos, sencillamente acausa de una sobredosis. En este caso, el intercambio emotivo afectivo, sometido al análisis racional, se reduce a algo frío y distante, en vez de exaltar los aspectos de calor e implicación que son el fundamento de toda relación afectiva. Dicho de otro modo, analizar y discutir a nivel racional una cosa que funciona también, y sobre todo, sobre la base de las sensaciones, las emociones y lossentimientos-esferas no reconducibles a una fría lógica- empobrece los vínculos que mantienen unidas a las personas.
Puntualizando, producimos efectos irracionales a partir de un comportamiento súper-racional . Nosotros no funcionamos solamente según el sentido común y la lógica: la mayor parte de las veces, sobre todo cuando se trata de dinámicas afectivas, son las reacciones emotivas las que guíannuestro comportamiento.

2. RECRIMINAR
Intentar pensar durante un momento situaciones en las que se nos haya recriminado ásperamente que la culpa es nuestra.
Las conclusiones rápidas nos hacen sentir casi inocentes y la culpa, aunque sea muy grave, pierde fuerza. El acto comunicativo de recriminar, es decir, someter a la pareja a un proceso en el que se puntualizan las culpas, aunque puedaparecer una forma legítima y correcta de aclaración, tiende a producir en el acusador reacciones emotivas de rebeldía.
Debemos tener en cuenta que cada acto comunicativo posee al mismo tiempo un efecto informativo y un efecto relacional. Esto significa que cuando comunicamos no cuenta solo lo que decimos, ya que el cómo lo decimos, amplifica, reduce o transforma el efecto.
Podemos estar convencidos, anivel puramente racional, de que nuestra pareja tiene razón cuando recrimina, pero al mismo tiempo, de modo totalmente irracional, nos vemos empujados a reaccionar como si fuésemos inocentes condenados inicuamente.
Cada vez que se nos ocurre recriminar algo a alguien, el resultado no será la aceptación de nuestras razones sino una reacción de rechazo emocional que puede llevar a un fríodistanciamiento.

3. ECHAR EN CARA
Es un acto comunicativo que induce a exacerbar en vez de reducir aquello que se quisiera corregir. Pocas personas tienen la suerte de no haber sido sometidos a la estrategia de victimismo por parte de una persona querida que nos acusa de haberle hecho sufrir con nuestras acciones y de haber experimentado, en consecuencia, más que un sentido de culpa, una irrefrenablesensación de rabia.
Lo que se establece entre el que echa en cara y el que sufre, es una forma de complementariedad patógena de comunicación que tiende a estructurarse como un guión interpersonal, dentro del cual el que es culpabilizado es llevado a reaccionar rechazando o atacando al toro que, al actuar como víctima, lo coloca en esa posición

4. SERMONEAR
Si puntualizar es llevar la relación...