Sketch corto

hola. me llamo FABIAN SEVILLA. Soy autor, director y productor de teatro en Mendoza. Me dedico a la revista, comedia y café concert. Te envio una comedia que estrené el año pasado, CONFESIONES DE LA GRAN PUTA, construida a partir de skecht. Si te va, te envio màs skecht de otras de mis revistas. Actualmente tengo una en escena llamada PISTOLAS DE PELICULA.
Te dejo mi mail

CONFESIONES DE LAGRAN PUTA

Escenografía: El altar de un iglesia. A lo largo de la obra, se irá convirtiendo en el gabinete de un psicólogo, luego una oficina de recepción de avisos clasificados de un diario, el sitio donde atiende una médium de dudosos poderes y el departamento de una pareja.

Personajes: Perla y Ferdinando, este último irá adoptando los diferentes roles masculinos.

Escena 1
(OSCURIDAD. SESIENTE LA MARCHA NUCIAL)
PERLA Y FERDINANDO: (VESTIDOS DE NOVIOS, AVANZAN Y SE DETIENEN EN PROSCENIO. MIRAN HACIA DELANTE)
CURA: (OFF) Estamos reunidos para consagrar en sagrado matrimonio a Perla...
FERDINANDO: (INTERRUMPE. A LA NOVIA) ¿Cómo: Perla? ¿No te llamabas Gabriela?
PERLA: (DISIMULANDO) Perla, Gabriela, ¿Cuál es la diferencia? (AL CURA) Déle, Padre, métale con las preguntas...FERDINANDO: Pero...
CURA: (OFF) Perla... o Gabriela, ¿aceptas por esposo a...?
PERLA: (APURADA) ¡Sí!
CURA: (OFF) Y tú, ¿aceptas como esposa a Perla o Gabriela?
FERDINANDO: (DUDA)
PERLA: (IMITA VOZ DE HOMBRE) ¡Acepto!
FERDINANDO: (INTENTA EXPLICAR QUE EL NO HABLO, PERO ELLA LE TAPA LA BOCA CON EL RAMO)
CURA: (OFF) Si hay alguien que se oponga, que hable ahora o calle para siempre...
FERDINANDO:(SE SAFA) ¡Yo! (AL PÚBLICO) Ustedes en este momento tienen que hacer uuuhhhh (LE PIDE AL CURA QUE PREGUNTE NUEVAMENTE) Otra vez, por favor.
CURA: (OFF) Si alguien se opone, que hable ahora o calle para siempre...
FERDINANDO: ¡Yo! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR UHHHHH)
PERLA: ¿Qué te picó, pedazo de pelotudo?
FERDINANDO: Ayer me llegó un mail. Me decían cosas sobre vos. Al principio lo tomécomo de mala leche. Pero con esto de Perla o Gabriela, entré a dudar.
PERLA: ¿Y qué te decían en ese mail?
FERDINANDO: No, nada... mejor sigamos...
PERLA: No, ahora hablás o callás para siempre.
FERDINANDO: (TOMA VALOR) ¡Que sos puta! (AL PÚBLICO) Ustedes tienen que hacer aaahhhh (A PERLA) Repitamos.
PERLA: Hablá o callá para siempre.
FERDINANDO: ¡Que sos una puta! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMARAHHHHH) Dale, confesálo ante esa sagrada cruz...
PERLA: (PIENSA) Nosotras preferimos el término: trabajadora sexual.
FERDINANDO: Entonces lo aceptás.
PERLA: Sí (AL PÚBLICO) Ustedes aquí tienen que hacer ooohhhh (A FERDINANDO) Una vez más...
FERDINANDO: ¡Lo aceptás!
PERLA: ¡Si! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR OHHHHH) He sido trabajadora sexual, meretriz, mujer de la vida...
FERDINANDO: (SEQUEJA ENOJADO) ¡La gran puta!
PERLA: Y la mejor pagada (VICTIMA) Pero puedo explicárlo todo...
FERDINANDO: Dale...
PERLA: Primero nos casamos.
FERDINANDO: No. Ahora. ¡Aquí!
PERLA: Es largo de contar, podría servir para una película o para un show en algún pub alternativo.
FERDINANDO: (MIRANDO AL PUBLICO) De eso se trata...
(OBERTURA)

Escena 2
PSICOLOGO: (SE DA LUZ, PERLA ESTA ACOSTADA ENUN DIVAN) ¿Qué la trae a mi consultorio?
PERLA: Licenciado, sufro de fiebre...
PSICOLOGO: Yo soy psicólogo... le convendía visitar un clínico
PERLA: ¡Es que mi fiebre es uterina!
PSICOLOGO: ¿Y desde cuándo siente esos ardores?
PERLA: No hace mucho....desde los cinco años. Era tanta “la calor” a esa edad, que me ví obligada a debutar
PSICOLOGO: Pero usted es toda una Andrea del Boca sexual.¿Y quién la inició?
PERLA: Un muñeco del Topo Gigio que tenía en la repiza... pero a él no le cobré
PSICOLOGO: ¡Ah, cobra!
PERLA: El tratamiento para mi mal no lo cubría ninguna obra social y tuve que hacer que cada placer sea un negocio...
PSICOLOGO: ¡Linda forma de justificar que una es puta!
PERLA: ¿Cómo dice?
PSICOLOGO: Nada... siga.
PERLA: La culpa de que yo haga dinero a costa de...