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- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. | |
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. | |
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra. | |
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. | |
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca mehas comprado nada. - Es que vendes algo | |
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado | |
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. |
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. |
¿Cuál es la diferencia entre un motor y uninodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. |
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. |
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. |
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. |
El dinero no da la felicidad, pero prefierollorar en un Ferrari. |
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... |
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. |
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. |
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. |Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor” |
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! |
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén. |
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul|
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos |
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia) |
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa. (Alain)|
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? (Alex) |
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. (Lourdes) |
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes) |
Voy volando. Firmado, Palomo. (Lourdes) |
Que es una canoa ? Un peloe blancoe. (Lourdes) |
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes) |
Doctor, doctor,me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.(Lourdes) |
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre. (Cristian) |
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, yasí con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. (Carlos G.) |
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) (Carlos G.) |
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón.Que va echando leches. (Emiliano) |
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja (Mirko) |
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. (Pawel) |
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi (Dodani) |
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar...