tenia que mear



Tenía que mear. En otras circunstancias habría
aguantado más tiempo. Ahora, la excusa me venía bien para alejarme de esos nuevos compañeros y hacer tiempo, me dirigí al bar que teníamos a la derecha porque se escuchaba “Highway to hell” y yo necesitaba algo de motivación, así que avancé entre aquellos cuerpos sudados hasta llegar al baño. Abrí
con una determinación que enseguida lamenté.La entrada
natural daba a un lavabo al que había que arrimarse para cerrar la puerta porque las bisagras estaban en el lado contrario al que debían. De esa manera accedías a los dos urinarios o al único retrete, que tenía una de esas portillas abierta por arriba y por abajo. En mi animoso irrumpir casi tropiezo con un tipo medio gordo que se preparaba dos rayas sobre un CD de algún grupo superheavy apoyado en frágil equilibrio sobre los grifos. Nos
miramos mientras la puerta se cerraba a mis espaldas como el efectista truco de una película de terror. La barrera contrachapada entre los altavoces del local y los
azulejos blancos del baño convertían la música en una especie de latido sordo; allí dentro, el trance perdía volumen y los pocos matices que tenía. El individuo me obsequió conuna mirada perdida y hostil; cuando entré, separaba con su DNI el montoncito de farlopa.
Tenía la mano libre apoyada en la pared de enfrente y el brazo totalmente estirado, lo cual me permitía observar un rudo tatuaje que representaba, más o menos, el
torso de una mujer con curvas. Lo imaginé años atrás en su celda,desesperado en mitad de la noche,tatuándose el torpe dibujo con un vaso roto quehabía robado en el
comedor de la cárcel, apretando los dientes en silencio para combatir el dolor y jurando vengarse algún día
de la sociedad.
—Perdón —musité a duraspenas. El tío seguía quieto, con su carné a escasos centímetros de la sustancia y su mirada en la mía, pero era como si me atravesara, como sien realidad se fijara en la parte deatrás de mis globos oculares. Esa ausencia de foco metranquilizó un poco, no mucho, lo justo para
girarme hacia el urinario de pared y disponerme a mear. Todavía llevaba el tercio en la mano derecha, así que bajé la cremallera con la izquierda y saqué mi estremecida
polla. La idea de darle la espalda a aquel rinoceronte no resultaba alentadora; era mear o ponerme a
charlar con él. Me concentré en orinar, pero estaba tan nervioso que no me salíanada. Intentaba concentrar los fluidos para expulsar los restos de tanta bebida. No
funcionaba. Entonces escuché los golpecitos de su DNI contra la caja del CD y comprendí que había vuelto a su drogadicta tarea, lo cual me relajó un poquito, aunque, de nuevo, no lo bastante. Me imaginé sentado en mi propio capullo, asomado a la uretra como un espeleólogo en la entrada de una cueva, para llamar avoces a mi orina, «¡Vamos, sube, todo estábien por aquí!», pero no había forma de que las ganas se plasmaran en la consecuente meada. Estaría agazapada al fondo de la uretra, incluso más arriba, puede que en su afán de no salir, el pis me
hubiera encharcado los pulmones. Por alguna razón, estaba
convencido de que si no meaba ya mismo, el compañero farlopero se mosquearía por mi absurda visita albaño, pero allí no aparecía ni una miserable gota.
Y entonces tuve una de esas geniales ideas de mierda. No se me ocurrió mejor cosa que simular la meada.
Como mi mano derecha quedaba fuera de su vista, giré la
muñeca poco a poco y con ella la botella, para verter cerveza en el urinario y que sonara a genuino pis. Así sucedió. Cuando el chorro chocó contra la cerámica en
perfecta simulación delo que hubiera sido una meada llegué a sonreír orgulloso de mi astucia. Pero si algo puede empeorar, lo hará. Me había olvidado del retrete
con puerta a la derecha de los urinarios de pared. Reparé en él cuando se abrió de repente.
—¿Pero qué haces, loco? ¿Te
estás regando la polla? —exclamó el recién aparecido.
—Pues claro —balbuceé mientras redirigía el reguero de
cerveza hacia ella sin...