Trabaj

o e anotaron en una death note
Se me rompio el hueso del pene
Soy gay y me voy con ricky martin
Un hombre negro me quiere violar( -Ven al trabajo entonces- ) es que quiero que me viole
No quiero ir al trabajo hoy, ¿me paga por adelantado?
Hoy dan un nuevo episodio de Hanna montaña
Dr House me dio incapacidad
Ayer al llegar a casa me mire al espejo y se rompió. Hoy al despertarme me fui albaño a... a lavarme los dientes y cuando mire en el espejo y no me ví dije: Este ya se habrá ido a trabajar.
He sufrido un terrible accidente de avión. Toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal. Volveré mañana.
Ah,... hola jefe. ¿Recuerda lo del avión? Resultó que eran gases.
Me desperté ayer en lo que parecia una clínica clandestina de mutaciones genéticas, me miré al primer espejo queencontré y noté que tenia una rana incrustada en la parte inferior de la nuca.
Habemo venido a bailar.
Creo que tengo un cierto retraso mental.
No soy un miembro productivo de la sociedad, ¿me paga mi sustento personal de por vida?
Creo que tengo la fiebre aviar y/o porcina.
Misa solo entiende Wombat.
Hoy es fin de año
Pero si estamos en Febrero!
Ya, pero soy Chino
Tengo el sindromepostvacacional.
Tengo el síndrome prevacacional.
Yo soy tu padre.
Lo demandaré por explotación laboral.
Perdón, es que estaba en la convención anual de pretextos para no ir a trabajar.
Se acaba de morir mi abuela otra vez.
Mi religión me impide trabajar.
Mi religión hoy celebra la Navidad.
No soy gay pero lo intentaré
Creo que he descubierto mi afición al pegamento.
Soy alérgico al post-it
Miperro se comió mi tarea.
no me da la gana (peligro de que te despidan)
Voy a crear una empresa para hacerle la competencia.
Lo siento señor, pero estoy muerto.
¡Está usted despedido!
Creo que me tocó la loteria, por lo tanto nos vemos....NUNCA.
Compré parte de las acciones de esta empresa, ahora somos socios.
Hoy se acabará el mundo.
Me voy de gira con Abba, volveré dentro de una semana.Soy sobrino lejano de Bill Gates, por lo tanto, su jefe.
Me estoy tirando a su hija, no me dé las gracias.
Por cierto acabo de terminar con su esposa.
Creo que merezco un aumento.
No soy raro, soy original!!!!
Tengo Influenza Porcina
Soy emo, y mi contribución al sistema me deprime. Estaré cortandome las venas en el servicio.
Soy papá noel, y tú un niño malo.
Los fruitis dejaron secuelas enmi infancia

Este tipo las usó y llegó a presidente (si sumamos las mamadas que tuvo que hacer -no recomendado-)
Soy descendiente de Jesús.
¡Oh, mierda! Hoy es lunes.
Usted no merece un empleado como yo.
Esta empresa no esta a la altura de mis espectativas.
¿Hoy no es navidad?
Ah, ¿que estamos en Abril?
¡Tengo una bomba! ¡Exijo dos dias mas en semana santa!
Estoy embarazado, ¿me da labaja por maternidad?
¿Cómo que no me cree? Se llamará Amstel, como su padre.
Hoy no me he duchado.
Es Lunes.
¡Ah coño! ¿Cómo que es miercoles?
Bueno, no voy por que es miercoles
¿Sabía que mi dolencia solo se cura con dosis masivas de sexo?
Me duele la cabeza, hoy no.
He ganado un viaje al caribe, ¿cuenta como días laborales?
オカガキギクグケゲコゴサザシジスズセらりるれろゎ!!ヵヶヷヸヹヺ ...
Soy el asesor real de lareina de yngalaterra
Sé la receta de la coca-cola!!
No se alarmen, Franco ha vuelto!!!
Es usted un espécimen inferior a mi, ¡tráigame un café!
Yo, sin mi ración diaria de Ana Rosa no soy persona.
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrggllll....
Tengo hepatitis G, muy contagioso, ¡atrás!
Mi horoscopo me dice que no me extralimite en el trabajo, estoy en el bar.
El médico me hadiagnosticado diarrea aguda y me ha recetado un viaje a las bahamas.
Tengo que ir al estreno de la pelicula de RadiactivoMan para realizar un estudio de Marketing, ¿me presta el vehículo de la empresa?
La pitonisa me predijo cambios importantes, ¿Se refiere a un ascenso? ¡gracias!
Me pica el huevo izquierdo. (¡Qué!)
Acabo de componer la futura canción del verano.
Voy a ser rico, no te necesito.
¿Cómo?...