Trabajo

CHISTES ESCOGIDOS

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir
levantando pesas.
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola.
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Sí!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo devisón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €.
Marido : ¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de
automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y
pregunté.
¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último queles queda.
Marido: ¿Y de cuánto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 €... ¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras y si
cuesta un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con
nosotros?
¿Teparece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno, está bien... pero no me pidas nada más, ¡eh!
Mujer: Sí, sí, está bien. ¡Ay, cuánto te adoro mi amor!
Marido: ¡Yo también te quiero! Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es este móvil... ?
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- ¿Túcrees que soy feo?
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dolía la cabeza.
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- ¿Qué hay de comer?
- Una deconstrucción de huevo con patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla, no?
- Como un tizón.
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- ¿Por qué estás tan triste Pepe?
- Es que mi novia rechaza mis llamadas.
- ¿Te cuelga?
- Hasta la rodilla,pero de eso no quiere hablar.
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- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
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Un torero en su noche de bodas, después de hacer el amor con su flamante
esposa le dice:
-María, ¡tú no eres virgen!
Y ella le contesta:
-Y qué, a ti te falta un huevo.
Y él responde:-Sí, pero lo mío fue de una corrida.
Y ella le responde:
-Vamos, ¿que tú te crees que lo mío fue de una pedrada?
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Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar,
hacer el amor...
Y ¿qué vas a hacer?
Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar demédico.
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Un niño le pregunta al otro:
-¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
-¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días,
correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que
quieras y sin quenadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?
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Un ladrón le dice a otro:
¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
¿Va a seguir con la tradición familiar?

Sí.
¿Y cómo va a empezar?
Dando un mitin.
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¿Por qué vas dando palmas por la calle?
Para espantar a los elefantes.
Pero, ¡si no hay ninguno!
¡Coño! ¡Porque funciona!______________________________
El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono:
Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?
Sí, por fin puedo oír con claridad.
¿Y a su familia le gustó?
Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces…
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Entra un tío en una farmacia:
¿Tiene...