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En un avión se encuentra Brad Pitt, el papa
Benedicto XVI, Pepito y Peña Nieto... De pronto el avión sufre una falla y está a punto de estrellarse, pero sólo hay 3 paracaídas.
Entonces Brad toma el primero y dice:...Soy Brad
Pitt, por fin hice la mejor película, estoy nominado al
Óscar, estoy en mi mejor momento, tengo una vieja
buenísisisisima, tengo 6 hijos y no puedo morir!...Agarra unparacaídas y salta... TÍPICO de
los famosos!!!

Soy Enrique Peña Nieto y soy Presidente de México; soy el galán de los políticos, sólo tengo eso!!!!!
¡¡No puedo morir!!...Agarra un paracaídas y salta...
TÍPICO de los GANDALLAS!!!!

Sólo quedan en el avión 2, Su Santidad Benedicto
XVI y Pepito!!... Entonces Su Santidad con lágrimas en los ojos le dice a Pepito:
-Soy anciano y no me quedamucho tiempo, como soy católico te doy el último paracaídas, eso
haría Dios, así que salta tú Pepito...
A lo que Pepito responde:
- Tranquilo Su Santidad, no
me venga con cursilerías, y agarre su pinche paracaídas, que el PENDEJO de PEÑA NIETO por
NO LEER BIEN acaba de saltar con mi mochila de
la escuela.
Un tipo se sube a un taxi y le dice al taxista:
— ¿Se quiere ganar $ 500?
— Sí claro,¿Qué tengo que hacer?
— ¿Si ve esa pareja que va entrando al motel?
— Sí
— Es mi mujer con otro malparido, vaya y la saca de ahí.
— Ok.
Entonces entra el taxista al hotel y sale con una vieja arrastrando de las greñas y a putazos.
— Oye cabron, esa no es mi mujer!
— No, ésta es la mía, espere ahora voy por la suya!
Un negro profugo escapa y entra a una casa a buscar dinero y ropa yencuentra a una joven pareja haciendo el amor en la cama.... Los amenaza con un arma y amarra al hombre a una silla ,amarra a la mujer a la cama y se le monta encima y pega su boca al cuello de ella, luego se levanta y va al baño...El esposo le dice a la mujer:
-"Mi amor este hombre es un convicto, mira su ropa a rayas quiza mucho tiempo en prision y no a visto a una mujer en años, lo vi cuando beso tucuello.... si quiere tener sexo, no te resistas, haz todo lo que te ordene, satisfac­elo sin importar lo que te pida. Si este tipo se molesta nos puede matar a los dos, se fuerte mi amor.TE AMO"....... Y la mujer responde:
-El no estaba besando mi cuello, me susurraba al oido que es homosexual y que le pareciste lindo y que tienes un trasero provocativo. Y me pregunto si teniamos vaselina, le dijeque estaba en el baño.....Se fuerte mi amor, yo tambien TE AMO...!!!!! 




Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi unaigualita en casa de los Fernandez. En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto? Ella, fingiendo naturalidad contesta: - ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Fernandez colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual. Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido selevanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos días parado como idiota en el cuarto de los Fernandez y ni un vaso de agua me ofrecieron.
La maestra le pregunta a pepito:
pepito haber dime una artesania mexicana?
Pepito se queda pensando y le contesta: lamasturbacion maestra
La maestra sorprendida le dice.. ¿como que la masturbacion pepito?
Y pepito le contesta:
Si maestra la masturbacion porque esta hecha 100% a mano.
CHISTE CLASICO
-Señorita le doy $1,000 si se deja morder una bubi
-Que le pasa señor, respete!
-Bueno $10,000 si se deja!
-Que nooooo viejo rabo verde.
-$100,000!!! pues
-¿Cien mil? bueno todos tenemos un precio, muerda...