viene por ti

histes cortos
Para los que se quieran entretener, y espero que reír, el fin de semana.
¡Y CUIDADITO, QUE HAY COSAS PARA MAYORES!
Como siempre, que nadie se ofenda.
Saludos


Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella".

Finalista, como el mejor chiste corto del año:Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero despuéscámbiale las pilas al sonotone."

Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO


COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en latele?"
Yo respondí: " Mucho polvo".
Y entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba sucopa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...

Después de jubilarme, fuí hasta la SeguridadSocial para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
- "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa,dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
- "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:
- "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? ...Podrías haber conseguido una invalidez permanente también.... "
Y, entonces, la riñacomenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero un churrascobien jugoso, por favor."
El camarero pregunta:
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer toda preocupada, le pregunta:
- "Y entonces... ¿Qué te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió:
- "A partir de hoy no haremos más el amor; tengo prohibido comercosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
- "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
- "Gracias mi amor,...