LA PRÓSTATA

LA PRÓSTATA
Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata), que la abraza y que cumple varias funciones. Las más importantes son las hormonales, y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también), y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.
Con el tiempo vacreciendo (esto es normal), y su tejido se va envejeciendo y poniéndose fibroso (como todo nuestro cuerpo). Sin embargo, por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.Vale decir: si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, de seguro que le debe plata a las once mil vírgenes, y necesita «ser recursivo» a como dé lugar.
No está demás repetir el viejo axioma de la medicina: «Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes». Esto significa quetiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.
Los síntomas más importantes son: nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro, porque tuscalzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el sanitario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si vives en la Trujillo y te vas a Laredo tienes que llevar un envase para orinar a medio camino, porque no llegas; te mandas dos pisco sours y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a unarecepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo vibrar para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga.
Lo curioso es que el «trompo» no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca estás normal. Los signos más importantes para el urólogo son: verte mear cagándose de risaporque no llenas ni la mitad del tarrito de leche Gloria que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo, pero no para secarte el «pájaro» sino las lágrimas que te salieron por el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta; tu PSA (antígeno prostático específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste, porque doble contrasencillo que tienes un cangrejo (cáncer).
Y, finalmente, el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el «chico», es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.
Ahora bien, ¿por temor a qué? ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen «pa'l otro lado»?
En mis años de estudiante me fui de practicante al tópico de inyectables del Hospital dePolicía, pues quería aprender a poner inyecciones. La enfermera benemérita que me iba a enseñar - antes de retirarse a regar el jardín luego de un huevo de años de trabajo - me dijo: «¡Hijito, a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti; no discutas, y comienza de una vez que hay 5 culos esperando en la camilla!».
Agradezco las nalgas quesufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es a que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía, ante la imagen de la jeringa y la aguja. «¡Doctorcito, mándeme de operativo a los barracones o a Lurigancho, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intramuscular,...