Chistes

El apagón Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. Cocodrilo Esto era un hombre que estaba hablando con un amigo y sale el tema de los animales: - Pues yo tengo un cocodrilo que me chupa la polla. - No puede ser, es broma. - Que no, si quieres ven a mi casa y te lo enseño. Y van los dos a su casa. El cocodrilo estaba en unajaula y va el propietario del cocodrilo y deja salir al cocodrilo de su jaula y coge el latigo. Entonces le da con el latigo y le dice: - Chupa!!! Chupa!!! Y el cocodrilo chupaba cada vez que le daba con el latigo y le decia chupa. Entoces va el propietario al que le estaba chupando la polla el cocodrilo y le dice a su amigo: - Quieres probarlo? Y responde su amigo: - Vale pero a mi no me peguestan fuerte. Pelos Esto era un tio que tenía los pelos del culo tan largos, tan largos, tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos. Ja ja y me rio Va un hombre a 160 Km/h y el policía lo para, y le pregunta: - ¿Cuál es su nombre? - Ja ja y me río

-el policía molesto le dice- No se ría, sino me dice su nombre me lo llevo detenido. -y le dice el hombre- Ja ja y me río. -elpolicía cansado, se lo lleva a comisaria-cuando llegan a comisaria el policía lee su licencia- Jaime Río, tartamudo.
Quién lo dijo? - Creo en la reencarnación. (Una uña) - Nadie es perfecto. (Nadie) - Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang) - El coche nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua) - Mi novio es una bestia. (La bella) - Mi mamá es una rata. (Mickey) - Estoy rodeado de animales !!. (Noé)- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) - Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk) - Estoy hecho pedazos. (Frankestein) - Seamos claros. (Un albino) - Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel) - Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos) - A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo) - Mi novia es una perra. (Pluto)¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas! Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te hasvengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo? ¿Qué le dijo un plátano a unagelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help!Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un... ¡tigre! Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas. El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas. En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de...