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Más chistes cortos
Posted on 10 enero , 2008
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
- “No, Mamá cocina bien.”
- “¡¡Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa…… aaaa aaaa aaaa aaaa…. aaaaa … aaaaaa!!”
Una señora muy, pero muy gorda, sube alautobus y el niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras? ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
El niño le dice: – “¡Gratis….no!”
El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice:
- “Han sido trillizos.”
- “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
Y el médico le responde:
- “¡A ver si lo limpia entonces,porque han salido negros!”
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- “¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?”
- “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”
- “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?”
- “Super-fume.”
Donald usateclado y Mickey mouse.
- “¿Hola habla Dora?”
- “Habladora, tu madre.”
- “¿Hola, está Armando?”
- “No, apenas voy por las instrucciones.”
- “Hola, ¿Conchita?”
- “No, con Tarzán.”
- “Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?”
- “Con un vestido de seda.”
- “¡Hola, Caperucita verde!”
- “¡Hola lobo daltónico!”
- “¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-“¡Cooooo! Ya debe de andar muy lejos…”
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion telefónica:
- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?”
- “Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.”
En un restaurante:
- “¿Y como quiere el señor sus huevos?”
- “Yo, con toda mi alma.”
- “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?”
- “Si se pone delante, es posible.”
- José!!,grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es quevendes algo
El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr,y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, perolo mío se me pasa mañana. “x gensor”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro....