Escritores Independientes

Heme aquí, en el silencio de la madrugada, es el punto donde me vuelvo a encontrar conmigo mismo, me repugnan estos momentos, no hay a donde huir, no puedo hacer lo que mejor hago: escapar, tampoco puedo alejarme de mi, estoy atado a lo que mas odio, yo. Si tan solo pudiera dejar a esa persona atrás, esa persona que tanto detesto, esa persona que siempre odie. Parece inconcebible el hecho de queme provoque tanto asco mi persona, pero así es, y como dirían las señoras, estoy de tan mal humor que ni yo me aguanto. Solo quiero ir a dormir, es la única manera en la que logro escapar de ese ser, esa cosa asquerosa, que resulta ser con lo que tengo que lidiar a diario, lo que más odio, lo que más detesto, ese soy yo. Tampoco podría decir que mantuve a las personas cerca de mí para sentirmemejor, nunca se me dio pues personas son personas, y si no puedo tolerar mi presencia, ¿Cómo eh de poder tolerar la presencia de los demás? No podría decir que mi vida fue pura miseria, fue promedio, me atrevería a decir que demasiado promedio, tuve padres, tuve hermanos, abuelos e incluso amores, mas nunca llegue a sentir un especial afecto o felicidad, llegue a pensar que era un problema, el vivirsin esos sentimientos de los de que todos alardean, y de los que todos se quejan al mismo tiempo, pero que al final siempre desean. Me la pase deambulando por la carretera de la vida completamente anestesiado, y ahora me arrepiento, si hubiera podido cambiar algo lo hubiera hecho, mas nunca supe cómo que, y esta noche, estoy aquí, sin ningún otro deseo más que terminar con todo esto, me atormentael saber que tendré que levantarme por la mañana, me enfurece pensar que me al irme a dormir, acabare por volverme a levantar, es por eso que esta noche eh decidido irme a descansar, para siempre.
¿Por qué no? No me molesta el pensar en ello, aun que me provoca nauseas saber que solo así podre terminar con este martirio, este martirio que se hace llamar vida. Yo se que todos en algún punto de suvida lo han sentido, pero no encuentro otra manera de liberar esta rabia, parece la manera apropiada de hacer lo que más me gusta hacer, desvanecerme, desaparecer, irme muy lejos; las drogas son para los débiles, yo prefiero una solución definitiva, una solución que corte con el problema de raíz; y aun cuando nunca fui bueno expresando emociones en particular tampoco me gusto andarme por lasramas, a las cosas se les enfrenta no hay otra manera. No logro explicar cómo esta sensación llego a controlarme, pero sé que es como una parte sucia de la que me quiero desprender, y siento que dejando atrás mi cuerpo es la única manera en que podre hacerlo, puesto que morir es como ir a dormir ¿verdad? Solo que esta vez no despertare, y es exactamente lo que deseo, alejarme por completo, para quedarle más vueltas al asunto ya lo eh pensado demasiado y esto es lo que deseo, al fin terminare con toda esa pesadez que me agobia y me atosiga, ahora, solo tengo que encontrar mi pistola…
Me molesta el hecho de pararme para ir por ella pero si eso requiere cumplir mi más grande anhelo, mi más hermoso sueño de alejarme de todos, bien, unos pasos más si estoy dispuesto a dar.
¿Qué es eso?, eso enel espejo…soy yo… ¿verdad? Tenía mucho tiempo que no me daba una buena mirada, es irónico lo único que me haga ilusión ahora es terminar con mi vida…Ver mis ojos, así como los veo ahora me desgarra aun mas, puedo ver en el reflejo de estos, todas las esperanzas y sueños que tuve una vez, puedo ver como todos y cada uno de esos deseos culminaron en decepción… puedo distinguir perfectamente lalínea divisoria que los corta lo que sentí por la mitad, pero ¿Por qué?, ¿Por qué esta patética imagen me ah hecho sentir algo de nuevo? Es como si hubiera un ritmo adentro de mi, como si aun quedara esperanza alguna, una especie de palpitar que quiere reconstruir todos esos fallidos intentos de hacer algo bueno, siento como si, se hubiera encendido una vela adentro de mi, como si algo se hubiera...