La colicion

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COLISIÓN, COLUSIÓN Y COMPLEMENTARIEDAD EN LAS
RELACIONES CONYUGALES.
Bismarck Pinto Tapia1
Universidad Católica Boliviana
La formación de la relación conyugal.
¿Eres tú osoy yo a quien hacemos feliz?
Rainer Maria Rilke
Elegimos a nuestra pareja a partir de cuatro aspectos fundamentales: aquellos
afectos que recibimos por parte de las personas significativas durante nuestros
primeros años de vida (papá, mamá, hermanos, abuelos, tíos, amigos, profesores,
etc.), los afectos que nos hubiera gustado recibir pero que no nos dieron, lo que
dimos y recibieron conagrado, y lo que dimos y no fue recibido.
El psicólogo norteamericano Hendrix (1997), utiliza el término “imago” para
referirse a la construcción ideal que hacemos de nuestras expectativas amorosas, a
partir de los esquemas afectivos y cognitivos aprendidos en nuestra familia de
origen. Concepto coincidente con los fundamentos teóricos de la escuela sistémica
trigeneracional (Framo (1996),Andolfi (1985, 1987, 1989ª, 1989b 1996), según los
cuales, nuestra personalidad es resultado de la transmisión de formas de vida
recibidas durante nuestro crecimiento. Entonces, esperamos la satisfacción de
nuestras expectativas afectivas, aquellas que nos dieron satisfacción y las que nos
faltaron.
La consecuencia de nuestras expectativas desarrolladas en las narraciones
míticas familiares, esla constitución de aquello que Elkaïm (1995) llama “mapa del
mundo”. Es decir, la manifestación explícita de nuestros deseos hacia la persona
escogida como pareja. Sin embargo, detrás de dicha solicitud, se circunscribe el
mandato familiar, denominado “programa oficial”, según el cual nuestras demandas
no se podrán ver satisfechas. Por ejemplo, un niño al que se le dijo “te querré sólo si
1bpintot@ucb.edu.bo
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eres perfecto”, expresará su mapa del mundo como “quiero que nuestra relación sea
perfecta”, mientras que su programa oficial señala de manera implacable “jamás te
querrán por lo que eres sino por aquello que haces”. Y como la perfección es
imposible, jamás podrá satisfacer su expectativa.
En la relación amorosa, por lo tanto, ponemos en juego nuestros tres “sí
mismos”(self): nuestro self perdido, el que reprimimos debido a las exigencias de
nuestros cuidadores. Nuestro self falso, que construimos para proteger nuestra
esencia. Nuestro self rechazado, constituido por las partes desaprobadas por nuestros
seres queridos (Hendrix, op.cit.).
Amar es legitimar (White y Epston, 1993), es decir, reconocer la existencia
de otro. Cuando las conductas del niño sonvaloradas, el pequeño se hace visible.
Cuando son ignoradas o rechazadas deja de ser. La patología de la comunicación
humana, indica que la descalificación es la peor manera de tratar a otro ser humano
(Watzlawick y otros, 1971). Todos hemos tenido la vergonzosa experiencia de
saludar con la mano a alguien y no recibir respuesta, algunos han tenido la
desventura de ser castigados con la “leydel hielo”. La consecuencia es la tremenda
sensación de no estar para el otro. En terapia narrativa (Linares, 2001) utilizamos el
término deslegitimación.
En la legitimidad existimos, nos hacemos dignos para el otro, y ese otro al
colocarse en nuestro lugar y entender nuestra demanda nos ama. En el amor
existimos. Es por eso que el adolescente se emancipa y desvincula (Haley, 1989)
para...