oriflame

Algún día de Octubre-2010
Eii..

Jajajá es una forma muy propia de iniciar una misiva para ti supongo…pero, por qué te escribo? Recuerdo verte sentado en quirófano en la sala de espera, con esa carita viendo tu iphone, ella te había mandado un correo, tú con el alma en pena por lo que te había escrito, al parecer fue cruel contigo, inmediatamente después nos ubico en sala de quirófano,sentados, yo hablando contigo, haciéndote sentir menos mal, una caricia, manos entrelazadas, un beso, un abrazo, tu tan dócil, tan dispuesto, tan receptivo…¿Por qué diablos hago lo mismo?.. No pretendo ser cruel, no pretendo enviártela, es un intento por calmar tormentas internas per se, escribo quizá por falta de carácter al no hablar, por falta de momento, aunque ni porque preocuparme, tu medio decomunicación preferido hacia mí es telefónico, jaja ahí vienen los reproches de seguro pensarás, si, supongo habrá muchos de esos en esta cartita chirulera, si así lo quieres ver.
Lo admito, desde que recordé seguía tu segundo periodo vacacional, la idea causó revuelo mental en mí, el hecho de pensar en todo lo planeado, que claro tú ni por enterado, no sé, la idea de ti me distorsiona aún, paramal creo, ya que no hay algo entre ambos.
Siempre te sorprendió que yo llegara a ¨sentir¨ tanto hacia ti, no pretendo lo entiendas, reconozco no estábamos en el mismo punto emocional, aun me sorprende cuán fácil solté mi historia previa y aunque fugaz contigo, no logro hacer lo mismo; sí, claro, ambos con una relación tempestuosa de evolución crónica como antecedente, con final fallido y trivial,sin embargo, tu costumbre y falta de sabor hacia la soledad fue traicionera, quizá no supe hacerte saber y sentir acompañado aún con la distancia.

Lloré, una canción lo provocó sorprendente y tontamente, exploté, reventé en mil pedazos, (já, pupú lo recuerda perfectamente) algo así como “nunca había sentido algo así, la vida me mantuvo siempre en paz… así en lugar de olvidarte yo, te fuiqueriendo mucho más… cómo hacer para borrar tus besos y sacarte para siempre de mí… me dolió entregarme como nunca lo hice jamás..” ahí estallé, me llegué a sentir tan sola en verdad, como un tiro al blanco en el que tu descargaste cuanta ronda quisiste.
En algún momento recordé como respirar de nuevo y te escribí cartas diferentes, redactadas en distintos días con intensidad variable según el colorde mi temple, en su mayoría con un matiz claroscuro, redactadas para atenuar el ruido en mi cabeza, para atenuar el eco provocado por el rebote de recuerdos, de sentimientos, esta es una de ellas.

Creo que es tristeza la que me da cuando pienso en todo ello, eso debe ser, solo hay bocanadas que retumban en mi pecho por la sensación de vacío al exhalar; tristeza de pensar en todo un trayecto nodeambulado contigo, en el inexistente hubiera, en esos momentos vividos contigo, en la perseverancia físicamente extenuante por hacer que lo compartido fuera significativo, novedoso, que dejara sensación de plusvalía en ti, tristeza pensar que aun con gusto de mi parte, con fluidez emotiva, para ti en realidad no hubo trascendencia ..Tristeza en pensar lo fútil de todo lo sucedido.

Quizápienses que debería sentir odio, probablemente tengas razón, eso solo significa que en algún momento hubo inmensurable aprecio hacia ti (por no errar y poner en evidencia sentimientos nunca correspondidos) no puedes odiar a quien no quieres, sin embargo, dentro del millar de corazas que tengo, una de ellas tiene como objetivo no sentir odio, alguna vez lo hice y descubrí un lado oscuro de mi que nomerezco sacar a relucir jamás...No es odio, sentí y siento coraje, por tu maldito amartelamiento hacia ella, o peor aún, hacia mí. Siento coraje hacia mí por la mediocre conformidad hacia tus falsas migajas de supuesto cariño o atención.
Debí darme cuenta desde un principio, nunca hay que subestimar el poder de la negación, demasiados rechazos de tu parte, el primero, porque obvio, mínimo te...