Separación

Separació de la parella. Com sentir-se millor
L’experiència de la separació sempre és dolorosa però podem afrontar-la de manera positiva seguint aquests consells:

Tendim a responsabilitzar a les nostres parelles del nostre dolor i felicitat. Estem plens de: "ell hauria d'haver fet això", "ella no hauria d'haver fet allò altre", "ho necessito per ser feliç", i una interminable llista dehauries, necessito, i vull com a condicions per a la nostra felicitat que ens impedeixen ser feliços ... La creença que la nostra parella és responsable de la nostra felicitat o dolor ens porta a dirigir la nostra atenció cap a una altra persona abandonant com a conseqüència perquè no podem tenir la nostra atenció en dos costats a la vegada, ens porta a sentir-nos dependents i necessitats de l'altrapersona, a patir si aquesta persona no està al nostre costat o no compleix amb les nostres expectatives i a sentir que hem perdut el control de les nostres vides i el nostre benestar perquè ho hem posat en mans d'una altra persona.

Nous paradigmes per reflexionar:

1. No hi ha res ni ningú que pugui fer que ens sentim com ens sentim. Ningú té el poder per generar els nostres sentiments, sinónosaltres mateixos ... Són només els nostres pensaments i la nostra interpretació de la vida les que ens poden fer sentir com ho fem. Aquesta cita de Marc Aureli, emperador romà ho reflecteix molt bé: "Si et afligeixen per alguna causa externa, no és ella el que t’ importuna, sinó el judici que tu fas d'ella. I esborrar aquest judici, de tu depèn. "I aquesta és una molt bona notícia ... perquèsignifica que depèn de tu com et sents, i no d'altres persones, sobre les quals no tens control ... I depèn només de tu canviar aquest judici que et fa patir. Quan reconeixes això, tot just llavors pots posar la teva energia en la direcció correcta, en qüestionar les creences que et fan sentir dolor, ràbia o tristesa.

2. Les emocions doloroses són senyals que alguna cosa que estem creient no ésveritable per a nosaltres, per a la nostra essència. Quan comprenem la funció de les emocions podem veure-les com amigues que ens vénen a avisar d'alguna cosa i no com enemics dels que hem de fugir. I justament són les relacions més properes les que més ens connecten amb aquestes emocions que reflecteixen falses creences, amb aquestes "alarmes" que ens conviden a qüestionar el que estem creient. Ijustament les emocions doloroses que apareixen en les crisis i ruptures són de les que més ens poden impulsar a fer alguna cosa pel dolor que sentim (el senyal d'alarma és molt fort ...) i si ens permetem escoltar-les, i qüestionar-les, podrem descobrir la veritat que hi ha darrere d'elles, una veritat que ens reconnectarà amb nosaltres, que ens mostrarà coses que necessitem veure sobre la nostrarelació amb altres i sobretot, sobre la nostra relació amb nosaltres mateixos, una veritat que si ens obrim a ella, ens farà lliures.

3. Els altres són el reflex dels nostres propis pensaments, de les nostres creences. Com diu Alexander Smith: "L'amor és només el descobriment de nosaltres en altres, i el plaer en el reconeixement".Aquí els passos que pots donar per veure el que la teva relació deparella t'està mostrant.
Pas 1: Consisteix en escriure els teus judicis sobre la teva parella. Tot això que tant et molesta, tot el que creus que hauria de fer o no fer, ho posaràs per escrit ja que t'ajudarà a identificar els pensaments més estressants a qüestionar. Respona les preguntes següents amb frases curtes i senzilles:
1. Qui s'enfada, confon, entristeix o decep, i per què?(En aquestapregunta, Centra't en una situació concreta que t'estigui molestant de la teva parella i respon a la resta de preguntes en base a aquesta mateixa situació.)Ex: Estic molesta amb ......perquè no em valora.
2. Com vols que aquesta persona canviï? Què vols que faci?Ex: Vull que ....... em valori. Vull que torni.
3. Què és el que aquesta persona hauria o no hauria de fer, ser, pensar o sentir? ¿Quin...