chistes

1. 1. Un niño de 8 años le pregunta al papá:
Papá, ¿Los animales también se casan?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.
2. Papá, papá, en el colegio no saben pronunciar mi nombre.
Tranquilo estraperirtuperto, ellos aprenderán.
3. Mama en el colegio me dicen el chavo del ocho, mañana mismo voy y arreglo
ese problemita. Eso,eso, eso, eso
4. En navidad un niño se encuentra una olla y 500 pesos y va corriendo donde su
mamá y le dice:
¡Mami, mami, Papá Noel me trajó una olla y 500 pesos!
Y la mamá le dice:
¡Que Papá Noel ni que nada, mejor vaya y compra rápido la leche para el
desayuno!
5. Mamá, en la escuela me dicen que soy un interesado.
¿Quién te lo dijo hijo?
¡Si me das cinco pesos te lo digo
6. En unjuicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
7. Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
Te trajo la cigüeña.
¿Y tú?
A mí me compraron en Paris.
¿Y papá?
Lo encontraron en una col.
¡Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en estafamilia!
8. Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta:
Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
9. Va un hombre a un bar y dice:
¡Hola! Yo soy de aquí de este pueblo pero hace mucho tiempo que no vengo y
quisiera saber dónde vive Manuel Antonio Casas. El barman le contesta: Manuel
AntonioCasas, no me suena, no me suena, lo que pasa es que por aquí nos
conocemos es por el apodo. Usted no sabe como le llama a el?

A ver, a ver, creo que era "El pelicorcho".
el pelicorcho esta seguro? ¡pero si ese soy yo!
10. Pepito llega a su casa y le dice a su mamá:
Mami, aquí está mi libreta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecenuna golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
11. Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
Aquí dice que su esposo va a tener un gran accidente.
A lo que la mujer le dice:
Sí, pero lo que yo quiero saber es que si me va a agarrar la policía.
12. Un día un abuelito les estabacontando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba con unos amigos, y me dejaron solo en medio del
bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRR.
13. Va un hombre en un ferrari, se salta todos los semáforos, y al final atropella a
un viejito, el hombre todo preocupado se baja y le pregunta al viejito: como se
siente?
- Tengo dolor de cabeza, me duele todo el cuerpo, me siento como con
desaliento
El hombre dice:
ahh, no usted lo que tiene es gripa
14. Un pastusito le dice a otro:
Fíjate queestoy engañando a mi esposa.
¿En serio? ¿Y cómo?
Fíjate que ayer llegué a mi casa y la encontré en la cama con otro hombre.
¿Oye, pero no dices que tú la engañas?
¡Sí!, porque ella no sabe que yo lo sé.

15. ¡Oiga mesero! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.
16. LLega un hombre donde el sacerdote y le dice:
Fíjese que llevo 30años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablaré con ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado con tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
¡Tómate el veneno!
17. Llevan a Emily de emergencia al hospital pues ha sufrido un paro cardíaco. La
llevan de inmediato al quirófano, y en medio de la operación, Emily tiene una
experiencia de ultratumba....