Chistes

Chistes
1. Tres pecadores llegan al infierno y satán les dice: los voy a mandar a cada uno a un cuarto por 100 años encerrados con todo lo que les gusta. Y al primera lo manda a un cuarto con puras mujeres, al otro lo manda a un cuarto con puro alcohol y tragos. Y al tercero lo manda a un cuarto con puros cigarros. Pasan 100 años y satán abre las puertas, el primero sale bisabuelo de 9familias, al segundo salió hablando weadas y caminando para atrás y el tercero sale todo molesto, entonces satán le pregunta: que te pasa? y el tipo le responde : 100 malditos años y ningún maldito encendedor!
2. Había un nuevo padre en la parroquia que estaba tan nervioso en su 1° sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su 2° sermón, ese mismo día le preguntó al arzobispo como podía hacerpara relajarse. Éste le sugirió lo sgte:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
EL domingo sgt el Padre aplicó la sugerencia y se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo q decía lo sgte:Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para q no se repita lo de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6..No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
7. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le "Voló la raja".
8. No nos referimos a Judas como ese "Sapo *****".
9. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10.Bin Laden no tuvo nada q ver con la muerte deJesús.
11.EL agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.Nunca rece la misa cantado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14. EN el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero q dice "Su propina es misueldo".
15. Los pecadores se van al infierno y no a "La **** su madre".
16. el padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente: ELARZOBISPO
3. Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué has hecho tú?
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?
- Yo me llamo Serpentina.
4. El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Ypor qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".
5. Érase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese...