Horacio bianciotto textos

Tesis lítica o arrebato del fragmento vital

Supongamos una pequeña piedrita que cae en el pliegue superior de nuestro sombrero. (Recomendamos llevar uno para el desarrollo de esta tesis). Allí cae por ventura, o por un complejo sistema simbólico relacionado con la Teoría del caos. Su origen puede ser del más variado. Para citar antípodas: el desgaste de un alero o el abismo sideral.
Locierto es que esta diminuta representación del Cosmos se deposita en el cráter que corona nuestra mollera y todo parece definitivo; pero un movimiento brusco (ejemplo: un saludo) la precipita milagrosamente a la fisura que delimita el suéter con el cuello de la camisa. La piedrita derrapa por el pectoral y va a reposar en el bolsillo superior izquierdo. Hasta aquí, nuestra historia personal semantiene al margen del derrotero. No obstante, acontece que sacamos el paquete de cigarrillos y el meñique derecho engancha la piedrita, la libera de su oscura celda y, en inusual elíptica, desciende para introducirse en la cintura del pantalón.
La partícula mineral, en vértigo desesperado, golpea contra los pliegues de la prenda, rebota en la costura de la bocamanga y es tragada por las faucescruentas de la caña del borcego o zapatilla de basket. De ahí a rodar hasta el umbroso talón sólo hay un parpadeo.
Por fin, aquello que fue un desprendimiento del azar, una no-personita arrancada de su madre lítica original, yace en la planta del pie e irrumpe - ahora sí y de modo crucial - en nuestro sistema neurotransmisor. En pocas palabras, puteamos porque duele. Estamos apurados y la mareahumana de la avenida no es buen entorno para andar desatándose el calzado y llevar a cabo la poco honorable acción de quedar con un pie en postura de grulla. Para colmo de males, ese agujero en la media delata la impudicia de un talón con prominente taco de callos.
A pesar de tanta conspiración del destino, capitularemos frente al aguijonazo y realizaremos la operación liberadora.Irremediablemente, la piedra caerá en la vereda, dará un par de piques y rodará, desamparada, para recalar en la humedad ominosa de un charco.
Vuelto el calzado a su lugar, continuaremos rumbo hasta que un pensamiento perturbador nos recuerde a la piedrita.
¿Y si hubiera sido un escorpión rebosante de ponzoña, o una espina infestada de tétano? Sin duda, el reloj existencial marcaría al revés.
Estúpidamente,nos alegramos y olvidamos el asunto. No reparamos en que la piedrita nos ha desgarrado para siempre un poco de piel, un poco de alma, una porción de existencia. Y a partir de entonces estaremos un poco más solos que antes.























De cómo guardar un índice


Si por ventura, usted se cruza con un dedo índice, siga estos pasos al pie de la letra:
1)Atraviese el índice con un alfiler de oro.
2) Deposite el dedo dentro de una caja de metal, preferentemente de material aislante. El más efectivo es el plomo.
3) Bajo ningún motivo, el ejemplar deberá quedar expuesto al aire.
4) Para asegurar lo anterior, sellar la caja con estaño, cubriendo todo el borde, inclusive las bisagras.
5) Guarde el material en lugar seguro,fuera del alcance de los hombres.
Este sencillo procedimiento evitará desde dolores de cabeza a las más cruentas catástrofes.
Para fundamentar estos recaudos, citamos dos casos registrados:
"En 1807, Greg Merryl, pirata de las Antillas, halló un índice de oro mezclado en uno de sus tantos motines. Se supone que pertenecía a un antiquísimo tesoro azteca. El dígito en cuestiónportaba un anillo grabado con signos rúnicos, terminados en finísimos detalles en diamante.
El pirata, en una noche de lujuria, sacó su tesoro del morral y le pagó con él a una prostituta de Barbados. Antes de que la mujer lo recibiera, el índice saltó de la palma de Merryl y se precipitó a su rostro, vaciándole un ojo hasta incrustarse en el cerebro.
La prostituta enloqueció y el índice...