7. Los Escalones De Mi Mente

7. LOS ESCALONES DE MI MENTE

Hasta ayer, nunca me había planteado las veces que he podido obtener un nuevo conocimiento sobre mí misma.
Subir un nuevo escalón dentro mi propia mente, de su uso, su fuerza.

A los 11 años, mi mente se reveló con mi cuerpo, quería salir, de alguna manera, y yo la bloqueé durante mucho tiempo, perdiendo en ella toda la confianza, y dejando muchos mensajes en elaire. No me arrepiento de ello, ya que en todos esos años, aprendí que es el dolor, y no hay mejor sabor de boca, que saber que el dolor ya no es sufrimiento para ti, sino un bache de debes de esquivar, saber evitarlo, saber tragarlo, digerirlo y que no deje huella ni mella dentro de ti. Donde muchos ven sufrimiento, yo veo el mayor de los conocimientos para lo difícil que es la vida, para lucharpor mis retos sin tener miedo que me paralicé por sentir dolor.
Y que es dolor? Dolor es nuestra mente, es algo que se genera en ella, y lo único que hay que hacer es preguntarle a ese dolor, Por qué? Cuando encuentres la verdadera respuesta, dejarás de sentir dolor, dejaras de estar paralizada antes tus miedos y sobre todo empezarás a vivir por ti, por tus objetivos, por tus altas metas conpeligros hacia un vacio que no te da miedo caer, porque sabes salir de él.

A los 15 años, me di cuenta que algo fallaba en mi, quise buscar la primera de las soluciones que pondría en mi vida, pero nuevamente sólo me fije en lo exterior y no en mi interior. Me di un respiro de todo. Disfrute, viví. Me adentré en el mundo de los que me rodean. Puede que lo hiciese mucho, que olvidase quien erarealmente. Me perdí.
No pensaba, actuaba y de vez en cuando salía ella, con más fuerza que nunca, dejándose ver a ojos de los demás y siendo mal juzgada por no haberle dado una salida por la puerta grande.
Me encerré en lo que veía fuera, no quería verme, conocerme, ver quién es la que llevaba las riendas de mi vida.
Hice lo que hacen los demás. Fui normal.

A los 18 años, me azotó el futuro.Ya no todo era mi presente, había algo más, tenía que verlo, adelantarlo y prepararme. Empecé un nuevo aislamiento, centrándome nuevamente en mi mayor pérdida de tiempo, en mi exterior.
Obviando a quien escondía. Aquí fue cuando, una vez más, me día cuenta que algo en mi funcionaba diferente.
Pero fue muy fácil ponerle nombre y apellidos, encasillarlo en una enfermedad, sin buscarle un “Porqué”.
Siempre me he considerado lo suficientemente inteligente para saber tomar decisiones correctas, porque matarme?
O no es la muerte, sino el conocimiento de, “si no sabes quién eres, si no demuestras quien eres, si no exteriorizas lo que tienes, no te vale de nada lo que muestras, porque “para mi” siempre el mensaje estará incompleto, y después de muchos años, luchando para que la gente meentienda, me he dado cuenta que no lo van a hacer a no ser que yo lo diga. No vale lo que demostramos, vale lo que nosotros sabemos que somos.”
Aquí empecé a utilizar de una forma diferente mi mente, un nuevo objetivo, conocimiento sobre mi propia ambición.
Pero también empecé un sufrimiento, una tortura, en la que para conocerme me estaba matando lentamente.

A los 21 años, con la carga que llevaba amis espaldas, me encaminé a mi futuro. En poco tiempo mi mente dio un giro.
Los números seguían siendo números, pero cambiaban de significado, ya no me indicaban la muerte, ahora era emprendimiento.
Tenía un nuevo objetivo, tenía una meta y sobre todo tenía muy claro el modelo de persona que quería ser.
Los pasos que quería seguir, hacía donde estaba dispuesta a llegar, cuanto era capaz dedejar en el camino para llegar hasta mis altos objetivos, aunque fuesen con pasos pequeños. Lo que nunca pensé, fue que debía de solucionar un problema conmigo misma previamente a embarcarme en ningún abismo, porque sino el camino sabía que sería difícil, pero debía de verlo, anteponerlo, lucharlo y sobre todo estar atenta y confiar en mi. No distraerme con pequeñas cosas que generan ese...