Alzheimer.

Alzheimer.





29 de Octubre.



¿Cuándo?

Cuando mis ojos se cansan de soñar despiertos, mi pluma se acaba y mi mente se cierra. Mis semánticas se gastan y la lírica se torna a retórica. Cuando se me olvidan las palabras, se terminan las frases trabajadas y ya no hay hermosas metáforas. Cuando mis manos torpes plasman borrosos e inteligibles garabatos. Cuando, solo cuando puedopercibir la densa y vacía nada, en esos momentos, solo me queda silencio, silencio aquejado por el latido de mi corazón.

Solo cuando tu vida se torna en un punto sin retorno, cuando maduras lo suficiente para aceptar todos tus errores; esa edad en la que te das cuenta que tu vida no tiene sentido y que tus sueños están rotos y perdidos. Lamentablemente, solo de esta forma podemos llegar acomprender realmente la vida. La madures y el conocimiento llegan a través del dolor, el dolor es indispensable en esta vida, aunque el sufrimiento es opcional; a veces, como es mi caso no elegimos sufrir, o quizás si lo hice, ya no lo sé.

Es poco creíble y algo insensato, pero lo que me preocupa no es estar enfermo, lo que me preocupa es ya no poder recordarlo. Quizás la demencia senil me acompañadesde hace años, tal vez la enfermedad llego junto a él. Pero, la sola idea de que al cerrar los ojos ya no me acompañe su recuerdo, me causa escalofríos y un temor ferviente. No puedo permitirlo.

1.75 m, piel pálida y lozana, cabello increíblemente negro, largo, lacio y alborotado; ojos de un negro intenso y atrayente, sonrisa coqueta y cuerpo de infarto. Hay dos maneras de recordar a unapersona, una es con los ojos abiertos, como le he descrito con anterioridad, la segunda es con los ojos cerrados, como cada noche en la que sus ojos me atraen y siento el frio de sus manos acariciando mis brazos, su tibio pecho casi totalmente unido al mío, aquellas noches frías en las que escucho sus gemidos mientras me masturbo con añico. O, las tardes frescas en las que sentado en el porche me riocon ganas de sus bromas y palabras, de sus berrinches y caprichos; también un buen ejemplo serían las mañanas solitarias en las que lloro evocando los buenos momentos, los malos y los no buenos y no malos.

Patético, lo sé. Pero aunque hayan pasado ya nueve años desde su partida, los escombros del amor que le profeso siguen abultados y abandonados aquejando mi corazón.

Solo me queda de él losrecuerdos que evoco ahora mientras puedo, antes de que mi imperfecto cerebro me los vaya arrebatando de a poco, como si nunca hubieran estado ahí, dejando el espeso vacío y la densa nada donde una vez estuvieron acompañados de la dolorosa nostalgia. Como decía, solo me queda de él un puñado de recuerdos y una hoja arrugada, amarillenta y andrajosa que hace algunos años fue una carta.

Tal vez elkarma me castiga por amarte sin remedio, de manera obsesa y enfermiza. Por preferirte sobre todas las cosas, el alzheimer ha sido me castigo. Incluso ahora, por mis memorias mi vida está aún más acabada, como si tu perdida no fuera suficiente. Ojala estuvieras en estos momentos, tu si podrías consolarme ahora que ya no tengo nada.

Mi esposa me abandono por no querer estar con un hombre que nola amaba, realmente puedo comprenderla. Mi hija, la pequeña Amy Lee murió antes de siquiera pronunciar palabra alguna o cumplir su primera a saña; tenía solo 2 semanas de haber nacido cuando me dejo, al igual que él lo hizo; tal vez ella hubiera podido canalizar todo este amor reprimido, fue una pequeña luz que se extinguió antes de guiarme a dar el primer paso. Mi hermano, en estos momentos nocuento con él, otra desgracia ligada a tu pérdida, él me odia, o, quizás yo soy quien le odia, ahora todo es confuso.

Solo espero que algún día al ir a la pradera puede volver a deslumbrarte, por ahora me conformo con estos recuerdos que se extinguen poco a poco. Es irónica la forma en la que mi vida ha cambiado, ahora soy solo el señor que se sienta en aquella vieja banca y lee repetidas veces...