Apenas Enene

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Principio del formularioRepite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil! |
Esta 1 loco cazando y d repente ve 1 pato.Coge la escopeta como 1 bala y dispara,Pum,Pum.El pato cae d inmediato a sus pies.Se queda el loco asombrado mirado sus manos ydice:Coño,pero si no tenia escopeta
El pato se levanta y dice:CABRON,que susto m has |
-Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
-Si?
-Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. |
-¿Cuántos hijos tienes?
-Cinco.
-¿Y como se llaman?
-Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
-¡Coño! ¿Y el último nombre?
-Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo eschino? |
Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón. |
Tú serás mi próxima víctima. Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mí... Fdo. La Gripe. |
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano. |
¿En qué se parece un wonderbra a una dictadura? En queoprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos. |
Era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus |
Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? |
Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien esSanta Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco. |
Papá, ¿que es eso?
-Nada, hijo un peine.
-Mamá, ¿y eso?
-También un peine.
-Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. |
Hay mujeres que se pueden enamorar con una sonrisa, otras con un beso y otras con un buen corazon... Para todas las demas existe Master Card. |
¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En quecuando haces POP ya no hay stop. |
Los ciegos no creen en el amor a primera vista. |
Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf |
Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus formas de arriba a abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, apreciarte, saborearte, quiero... ¡SIEMPRE COCA-COLA! |
Cuando veas que todo acabó, que todo enfrente de ti es oscuridad, que la gente selevanta y se aleja de ti... pues levantate y sal del cine, que la pelicula ya terminó. |
-Profe ¿el corazón tiene piernas?
-No, Jaimito.
-Entonces por qué ayer por la noche mi padre decía "abre las piernas corazón" |
Señor con tia buena en restaurante de lujo:
¿Que tomaran los señores?
A mi me pone una langosta thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
¡Excelente decision! ¿y asu señora??
Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre... |
Hoy he vuelto a soñar con ella, es mi fiel compañera, la que me da y me quita, alegrías y penas ¡Qué culpa tengo yo de enamorarme de una botella! |
-Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
-A mi me da igual, como soy invisible... |
MoviStar advierte: Q utilizar el vibrador del movil como consoladorperjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja |
Un periodista le pregunta a un político:
¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca. |
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?

Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet?
No jodan que me lo han perdido. |
-Jo, tio, llevo un mosqueoencima, he recibido un anonimo.
-Si, ¿de quien? |
¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio?¿Acaso vas a ver mejor? |
No se si tirarme al tren o a la taquillera. |
En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos". |
Estudios recientes indican: Tonto+Tonta=Embarazo,...