Diversidades Linguisticxas

Un circo llega a la ciudad.
El dueño empieza a gritar por todas partes:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, solo por 50 euros!
Pero nadie llegaba, así que bajó el precio:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, solo por 30 euros!
Sin embargo ninguna persona se acercaba, y así fue bajando el precio a 20, 10, 5 euros… pero nada.
Entonces el dueñoanunció:
- Damas y caballeros, vengan a ver al león más feroz del mundo, totalmente gratis!
Como era de esperarse, el circo se llenó hasta reventar.
De pronto el tipo clavó estacas alrededor de la entrada del circo, y comenzó a gritar:
- La salida a 100 euros porque… ¡dejaremos libre al león!



Jaimito llega a su casa y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿es cierto que los padres son más listos quelos hijos?
- Sí, claro Jaimito – le respondió el padre.
Y le pregunta Jaimito:
- Dime, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli – respondió su padre
A lo que responde Jaimito:
- Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?





Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea!
Fátima indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.



Pregunta la maestra en la escuela:
Juanito, ¿qué quieres ser cuando grande?
Yo quiero ser doctor.
Muy bien, ¿y tú Pepito?
Quiero ser abogado.
¿Y tú Jaimito?
Yo quiero ser imbécil.
¿Por qué quieres ser imbécil?
Porque siempre que salgo con mi papá dice:
- Tremenda casa que tiene ese imbécil, tremendo coche quetiene ese imbécil…



Era una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
“Lo sentimos, no aceptamos profesionales”


Un hombre en la consulta del médico:
- No sé que me pasa que si me toco la cabeza, me duele. Si me toco la nariz, me duele. Si me toco el pie, me duele. ¿Qué puedo tener doctor?
- El dedo fracturado ..


Un tonto llama a la puerta de otro tonto:
- Toc,toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!



Estaban en clase de lengua, cuando le dicen al tonto de la clase:
- A ver, escribe en la pizarra metralleta.
Y dice el tonto:
- ¿Y eso cómo se escribe?
- Tal como suena – le dijo la maestra.
Y sale a la pizarra y escribe el tonto:
RATATATATA



Una profesora en clases de lengua:
-A ver, niños, si yo digo “Estoy buscando marido”, ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice:
- Tiempo perdido, maestra.




Martín y su esposa de charla en el salón, su mujer le pregunta:
- ¿Mi amor, a ti en qué animal te gustaría reencarnarte?
- Bueno, nunca lo había pensado, pero me gustaría ser perro.
- ¡No, no se vale repetir!

























Una cuatrotrepa trepa consus cuatro cuatrotrepitos cuando la cuatrotrepa trepa trepan sus cuatro cuatrotrepitos



Un hoyo, un hoyo cercano a la orilla del mar, un palo, un palo enterrado en el hoyo cercano a la orilla del mar, una rama, una rama incrustada en el palo enterrado en el hoyo cercano a la orilla del mar, una chica, una chica en bikini sentada en la rama incrustada en el palo enterrado en el hoyo cercano ala orilla del mar, un loco, un loco chequeando a la chica en bikini sentada en la rama incrustada en el palo enterrado en el hoyo cercano a la orilla del mar.....



El rey de parangaricutirimicuaro se quiere desparangaricutirimicuarisar, el que lo desparangaricutirimicuarise será un gran desparangaricutirimicuarizador .



Si tu gusto gustara del gusto que gusta mi gusto mi gusto gustaría delgusto que gusta tu gusto pero como tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto mi gusto no gusta del gusto que gusta tu gusto.



Guerra tenía una porra y Parra tenía una perra, y la perra de Parra mordió la porra de Guerra, y Guerra le pegó con la porra a la perra de Parra. Diga usted, señor Guerra: ¿por qué le ha pegado con la porra a la perra? Porque si la perra de Parra no hubiera mordido...