Globalizacion

Cuando me enamoré por vez primera, pensé que el amor era el mejor sentimiento de la humanidad. La fuerza que movía el mundo. Un globo azul que lo envolvía todo, y que todo lo podía superar, mientras fuera verdadero. Pero la ilusión se acabó con la primera decepción amorosa. Tardé un par de años en darme cuenta de que el amor no era igual que felicidad, y fue un proceso muy doloroso.

Despuésentendí que el amor era la combinación de los sentimientos más sublimes y más oscuros del ser humano. Que igual podía ser alegría que depresión, euforia y apatía, valor y temor, tristeza y felicidad, odio y conciliación. No me di cuenta que clasificarlo así era ambiguo, que entonces el amor no era nada y lo era todo al mismo tiempo, que no podías saber cuándo amabas y cuándo era rutina. Creí que lasola voluntad de querer estar con esa persona, de superar los problemas y correr el riesgo, bastaba para saber que la amabas. No consideraba que la tendencia del humano, o al menos de la mayoría, es hacia el bienestar y la tranquilidad. Si algo quiere el hombre en este mundo, es estar bien, y estar tranquilo. Lo demás es secundario.

Poco a poco, por diversos motivos, revoluciones internas sobretodo, comienzo a darme cuenta de que el amor obedece a una serie de reacciones químicas generadoras de endorfinas. Por ejemplo, estás con alguien que te divierte. Que te entiende, que te cuenta, que te apoya, que te hace seguir adelante. Que no te juzga. En fin, los valores de las personas, su historia personal, determina cuáles factores son más importantes para lograr mantener la tan anheladaestabilidad emocional. Y en general, lo que buscamos en las personas es lo que no tenemos en nosotros mismos, cualidades o valores que apreciamos, con los que sentimos afinidad. Quizá sea posible amar a más de una persona al mismo tiempo, porque dudo mucho en la complementareidad de los individuos, es decir, no creo en las medias naranjas. Hasta la fecha, nunca me ha pasado, y no sé si me pasará.Tal vez también depende de la historia personal.

El punto que quería tratar es que las situaciones adversas son fácilmente superadas cuando son externas a la pareja y se apoyan en la necesidad que una persona tiene de la otra, o dicho de otro modo, en el amor que sienten. Pero, cuando las dificultades son generadas en el seno mismo de la relación, por cualquier factor, pueden también sersuperadas, aunque ya no con la misma facilidad. Depende de la capacidad de conciliación por ambas partes; aunque, en genearl, siempre es una de las partes la que termina cediendo mayor terreno. Cuando la capacidad de conciliación no está en equilibrio, los problemas internos empiezan a fastidiar, a una o a ambas partes, y es aquí cuando es más oportuno replantear las condiciones del contrato amoroso paraajustarlo a las nuevas necesidades, una vez identificados los problemas. Porque es aquí cuando la relación y su supervivencia son más delicadas, cuando mayor peligro de que todo lo que se haya logrado hasta entonces, en el tiempo y en el espacio, se vaya al carajo.

Replantear el contrato, pues, depende de la voluntad de ambas partes. De su necesidad de mantener el equilibrio, de la pacienciaque aún no se ha extinguido, de la necesidad mutua. Me dan planteado esta pregunta: "¿amas porque necesitas, o necesitas porque amas?", y yo me he respondido, "¿Cuál es la diferencia?".
é difícil parece ser hoy en día mantener una pareja. ¿Será porque pretendemos exigir a los demás ser como queremos y no somos capaces de aceptar a los otros como son y pelear menos?
¿Por qué la gente se cansa deestar con alguien y cree que va a ser diferente con otra persona? Esto demuestra un exceso de optimismo.
El problema nunca es la persona con la que nos relacionamos sino el modo que tenemos de relacionarnos.
El amor no es un flechazo accidental que nos atraviesa el corazón de lado a lado,sino que es algo que se puede aprender. No se trata de encontrar a la personaideal sino de una habilidad que...